Take me home

Escuché decir alguna vez a alguien, que la personalidad se iba formando a medida de que uno iba teniendo experiencias, que antes, la personalidad está formada por los papás o por las personas de tu círculo más cercano, y que a medida que vas creciendo, vas formando tu propia personalidad, bueno, mi historia es la siguiente, cuando era pequeña todos me querían, era la persona más alegre de la familia, me encantaba hacer feliz a la gente, aunque no tuviera una relación tan fuerte, pero por el hecho de hacerlo me sentía bien.
Con el tiempo fui viviendo distintas cosas que fueron cambiando mi forma de ver la vida, obviamente y hasta ahora, no se me pasa la curiosidad de saber qué es lo que viene, y a pesar de las experiencias malas, las ganas de vivir no se me quitan, de hecho, me aferro más a ella.
Pero hace algún tiempo atrás, hay ciertas cosas que no me gusta hacer, porque me recuerdan cosas que quisiera reciclar, siento que estoy en un buen momento de mi vida, donde hago lo que quiero, me porto bien y mal, hago mis obligaciones y no rindo cuentas ni siquiera a mis papás, pero estas malditas crisis no me dejan tranquila, por suerte ahora empezarán a bajar, tengo fe en eso, también el apoyo de los mios.
A Dios gracias, por lo lindo y lo malo que me ha tocado vivir, por que cada cosa, ha servido para hacerme una mujer más fuerte, y perdone si esa fuerza se trasmite a frialdad, o a desinterés, no es que lo quiera, personalmente me molesta...solo que no quiero que me vuelvan a dañar.













Hoy te recordé, me entregaron mi carpeta con mi evaluación de la escuela, y fue lindo saber de que ya no estabas a mi lado, por que ni por ese logro te alegraste...de hecho, fui yo la que te fui a ver a tu casa...

No estarás sola

Y vuelves a caer, has vivido 20 años, y aún caes en lo que para ti ya es cuento sabido. Las cosas no siempre son como tu quieres, como tu piensas, como las sientes, a veces los sentimientos se disfrazan tan bien de manera que te confunden, te despistan, todos lo hacen para que pienses lo que tu quieres pensar, pero en realidad, no es así.
Calculas tu vida de tal forma de que todo funcione a la perfección, como cuando planificas tus clases, como unidad didáctica se ve espectacular, perfecto, maravilloso, pero en la práctica tu planificación cambia con un pequeño detalle.
Duele la cabeza, corrí hoy, salió todo como yo quería...salvo usted, que ya me tiene sin cuidado.

Incoherencias van y vienen.

No te conozco, no me conoces, personas totalmente aferradas a un contexto social, a trabajos, a realidades, a intereses, amistades, gustos y metas distintas.
No conoces como es mi piel, mi cara, mis manos, ni mi olor, mis ojos, mi espíritu de libertad, mi cuerpo...
No conoces las ganas que tengo de vivir.
No te imaginas las ganas que tengo, de tenerte.

Palabras que generalmente se escuchan en todas partes, en cada esquina, en todos los sectores sociales. en todo Chile.
Soy distinta, soy yo misma...niña de fantasías inmediatas, de lugares con colores, de olores que le entrega la natura...



Escribo ideas, lugares, sabores y olores...
La verdad, no tiene nada de sentido...

Tiempo al tiempo, cuando llegue será el indicado, las cosas pasan por algo, lo que sientes es verdadero, cuando dejarás que las cosas solo fluyan y no las programe, soy yo misma la que pienso que debo hacer lo que siento...me cuesta tanto hacerlo, creo oír tu voz aún, pero no se exactamente, a veces me confundo fácilmente, a veces siento que soy muy vulnerable, y...¿cómo podré cambiar eso?, uno nace así, tendré que vivir así, ser una insegura de por vida, condenada a hacer sufrir al resto y sufrir yo de la misma forma.

Que hacemos todos mirándonos las caras y preocupándonos por lo que hizo o dejó de hacer, salen palabras de mi mente, brotan como los cactos en el desierto, como brota la maleza en alguna parte donde exista humedad.

Siento que estoy más clara, siento de que las cosas por fin están tomando su rumbo, uno que no encontraba hace mucho tiempo, siento de que siento, siento que vivo y que quiero seguir riendo, amo a mi familia a pesar de las dificultades, por una semana hice un análisis, la semana entera peleaba con mi mamá una vez al día...con mi hermana lo mismo, mientras que con los hombres era todo lo contrario...a pesar de eso los amo, adoro a mis amigos, son gran apoyo para mi.

Nunca pienses de que alguien puede vencerte, siempre te harán sufrir, pero ahi esta la gente que te quiere, que te hace salir adelante, con la ayuda del flaquito.

Oda al frío...

Frío, los ojos pegados y los pies juntos, risas con la boca cerrada (en realidad, sonrisas), pelo al viento bastante desordenado, viento frío, hielo que quema, no se quiere ir...aguia, viniste, te llevaste vidas, y ahora vuelves de otra forma, granizo, lluvia, gente congelada, indigentes sufriendo, perritos muriendo, las verduras suben de precio, la parafina la venden con agua...en bolivia...¿menos 10 grados bajo cero?
qué pasa realmente?
Pequeña reflexión antes de avanzar con lenguaje...
Paz y bien!

Experiencias de vida para el futuro...

Hoy, 14 de Julio, terminé como es de costumbre, mi segunda práctica pedagógica en la escuela, muchas emociones afloraron de mi, de ver que quizas ellos, con el tiempo nos olvidarian, total, eramos unas profesoras más de las que van a pasar a lo largo de su vida. Sentí que en realidad no querian que nos fueramos, algunos lloraron, otros solo me abrazaban y me decían de que no los olvidara, algunos solo siguieron con su vida, sin inmutarse.
Bajé la música de el notebook, los niños aún comían, les dije que se quedaran en silencio, lo hicieron. "Niños, niñas, este tiempo ha sido bueno, nosotros aún no sabemos si es que seguiremos con ustedes el otro semestre, pero quiero que sepan de que los queremos mucho"...fué lo único que salió, de una despedida no pauteada, fue simple y mágico...dije solo lo que sentía en ese momento, hasta brotó el querer llorar, pero no. Nos aplaudieron, nos gritaban de que porfavor nos quedaramos. El profesor se acerca a mi..."una de las cosas que no tienes que hacer cuando eres profesora...es encariñarte con los niños, simplemente porque después ni siquiera te saludan".
Triste realidad para una de las profesiones en las cuales uno entrega más amor, enseña con amor, hace uso del cariño para realizar una actividad, para conversar con un alumno, simplemente...para demostrarle de que si es importante, y que es especial, no es un número, es un el o ella...
Hoy tambien te recordé...realmente te odio...

Loca, pobre, simple

Me dió hace algunos días por crear frases con palabras elegidas al azar, nada es al azar, todo es por algo, aunque eran elegidas en forma dedocrática tenían sentido, un gran sentido, las cosas siempre tienen algún tipo de conexión, como las personas cuando se conocen y quieren entablar un algo en alguna parte.
Si fuera como era, sería distinto, quizas no sería feliz, asi estoy bien, a pesar de bajones, a pesar de pensar, a pesar de cuestionamientos, he conocido mucha gente, a la vez he dejado a muchos en el camino, me he reencontrado con superamigos, es bueno verlos, te aterrizan, se rien, se ponen al día de las cosas que hacen diariamente, no como a las personas que ves todos los días o algo más cerca.
Escribes, me gusta que lo hagas, te conozco más, secreto entre nosotros, es bueno desquitarse, contarle a una página de internet cosas de las más cuaticas de tu vida, hubo un tiempo en que lo hacía, nadie conocía este blog, escribí mucho, tenía otro blog, de ese nadie sabe la existencia.

Me sano, decaigo, salgo, vuelvo, surjo, abismo.

Tantas cosas que han pasado, aprenderé en mis pocos 20 años a discernir lo bueno de lo malo.

Aprenderé a salir adelante.

Aprenderé a vivir con lo que siento, no con lo que pienso.

Huele el viento, mira las nubes, sorprendete de las cosas lindas de la vida.

Mi corazón, ya no es tu casa.

Canción que escuché el fin de semana...la canté, por una extraña razón me la sabía pero no recordé que, hasta un día despues, cuando buscando una canción en especial di con ella...
ahora recorde, mi mente trata de borrarte...te vi y fuiste uno más...

No pasaré mi vida entera, analizando tus palabras.

No me trates de mentir, tan solo quiero ser feliz, hay tantas cosas que nunca sabré de ti...nunca será verdad lo que no podrás probar.
Escucho musica de antes, de cuando era más niña...recuerdo cosas que me pasaban cuando las escuchaba...a veces lloraba porque me acordaba de alguien, a veces reia y las cantaba euforicamente..son buenos reucerdos y me gusta tenerlos...pelié con mi prima...para variar...¿será que ando más sensible?, ¿será que aún me molesta tu presencia en mi mundo?

1.-Sola
2.-Triste
3.-Insegura
4.-Baja autoestima
5.-Enojona
6.-Cambiante
7.-Perdida
8.-Incapaz
9.-Mamona
10.-Miedo

Enumere lo que siente...primer aprendizaje esperado.
SOy tan chica y con tantas cosas en mi cabeza, conceptos, ideales, luchas, peleas y sentimientos.
Me alegra y emociona ver como surge mi cuidad...me da pena como cambió la vida de todos después de...me intriga saber que puede pasar algo más adelante...me da miedo...no me gusta pensarlo...me entristece.
Soy la unica despierta en mi casa...como siempre la ultima en acostarse...razón?, me acuesto lo más cansada que pueda para dormir toda la noche y despertar relajada en la mañana...solución...¿Necesitaré un psiquiatra?

Do you love me?

Todos somos necesarios, importantes y necesarios para cierto grupo de gente, gente que es bastante cercana a nosotros, personas que se sienten atraidas por ti, por tu personalidad, por tu caracter, por tu dinero o quizas fisicamente. Tus propios amigos se enamoran de ti, es por eso que son amigos, lo supe hace poco, sentí que era una estupidez pero tiene sentido. Días intensos...palabras claves, conceptos, pensamientos, olores, sabores colores, mezcla de limón y sentimientos dulces, combinación extraña pero que llama la atención, te sientes querido y valorado relamente?, tus amigos realmente te comprenden?, te escuchan?, te quieren?, a veces me siento sola, nose si es porque yo me aparto, mi concepto en general ha sufrido modificaciones, ya no pienso como una niña, tampoco como una adulta, sino que pienso en las cosas simples de la vida, no me cuestiono mucho las cosas, siento, huelo, quiero, vivo, vuelo. Antes me cuestionaba lo que hacía y dejaba de hacer sin que alguien me lo pidiera, lo hacía para cagarme la mente, o porque me gustaba sufrir...que se yo que me gustaba sentir, ahora no quiero dolor, no quiero engaños ni mentiras, ni control ni enojos...ojalá pensaran como yo.
Peleas, risas, llantos escondidos, peleas, retos, peleas, duermo, despierto, responsabilidades, apuros, palabras claves.

Freak!

Sientes como huele?
oyes como suena?
sientes el viento como corta tu cuerpo cuando pasa por tu lado?
pones real atención a los sonidos que haces cuando masticas tu comida?
le ves los pliegues a la lechuga que te comes al almuerzo?
das gracias por las cosas que tienes?
agradeces el sentir esto por el, aunque tengas la convicción de que no pasará nada?
el solo hecho de quererte me basta...aunque no lo valores.
aunque no lo sepas, aunque ni siquiera te lo imagines, tu olor queda en mi memoria, tus ojos tiernos y fuertes. Que sientes cuando toma tu mano...escalofrío?, sientes como sube algo por tus pies hasta llegar a tu rostro y ahí transformarse en el color de tus mejillas?
que darías por que ese momento fuera siempre, con él?
que sabor tendrá esa boca, que cuando habla me demuestra que tiene vida propia, y la miro con deseo, como si tuvieras un imán, como si fuera el rompecabeza de mi boca, su complemento.
Quiero sentir tus abrazos, abrazame fuerte, no me sueltes, solo hazme sentir protegida, como si fuera una niña inocente, con ganas de refugiarme en una araucaria gigante.
sientes lo mismo?
solo soy yo, y ni siquiera lo sabes, ni siquiera lo imaginas, tampoco lo sabrás.
Ahora duermes, con quien sueñas? quien fue la ultima persona que recordaste antes de dormir? te aseguro que no fui yo.

Tu razón engaña a los sentimientos, y son estos los que me hieren.

Transformaciones es o que uno experimena desde el primer día que comienza a respirar en este mundo, con este aire lleno de humo y maldad, de vibras negativas pero a la vez de amor y un poco de armonía, transformaciones es lo que uno espera a lo largo de toda la vida, tanto fisicas como psicológicas, siempre preocupados por lo exterior y dejando de lado lo unico bueno que tenemos, sentimientos, pensamientos...es algo fuera de nosotros, no nos corresponde, fuerzas sobrenaturales nos ayudan a sentir esto, me interesé por la Sofía de adentro, la que me dice que tengo que hacer, la que me ayuda a tomar desiciones, pero esa Sofía se divide en dos partes, la parte emocional y la parte racional, la parte emocional estuvo conmigo hace 20 años, me acompañó en buenos momentos y a la vez malos, me guió para hacer las cosas, siempre pensando en la gente, pero no en mi...la parte racional es la que predomina ahora, es la que quiero aprender a usar, es la que me falta dominar, es la que quiero que me demuestre las cosas de las cuales soy capaz de hacer. Quiero que esta forma de pensar, sentir y actuar me cambie de alguna forma, pienso que soy más seria, debe ser por eso, quiero descubrirme en el otro ámbito, saber que tan perfecta puedo llegar a ser. Hace tiempo atras prometí que las cosas no iba a lograr afectarme, ahora, a pesar de querer ser más racional siento que me afectan el doble, no quiero llegar a volver a ser la niñita inmadura, tierna, que todo el mundo quiere y que piensa que no hace nada mal. Mente, maquina compleja del cuerpo humano, parte importante de las cosas que hacemos, decimos, pensamos y actuamos, pensar que todas estas cosas pueden hacer tanto daño a alguien?, alguien piensa realmente en eso?, quienes somos nosotros para hacer sufrir a alguna persona?. Todas las cosas que logramos hacer repercuten posiiva o negativamente en alguna persona, sabrás que las cosas que pasan repercuten en mi?, Las cosas son distintas hoy en día, cada día tiene su afán, es cosa de pensar...¿Como fué tu día hoy?, piensa en todo lo que hiciste...listo?, ahora haz una lista de las cosas que hiciste, una vez que la tengas armada, vuelve atras nuevamente, lo que hiciste hirió a alguien?, o lo hizo feliz por un segundo?
Siento mi olor, no es el mismo de todos los días, huelo a raro, no es mi olor, me desahogué en el cigarro...no quiero volver a hacerlo, no me hace bien.

Lineas de la mano

Cuando uno menos se propone las cosas, cambia tu vida de una forma impresionante, como si todo estuviera plasmado en una hoja, o en el, corazón de cada persona, para que cuando se junten las cosas sean lindas, un fin de semana con muchas emociones, con sentimientos, con dolores, heridas, tierra y cortes. Me propuse ayudar a la gente, un amigo me avisa que vayamos a constriur casas, la mejor experiencia que he tenido, buenas personass, reencuentro con otros pocos, lo que considero realmente bueno y necesario, en este tiempo donde hay gente que quizas quiere ayudar, pero no lo hace por miedo quizas. Tengo las cosas claras, tengo mi vida ordenada, será realmente eso bueno siendo que no soy una persona organizada?, que pasará el día de mañana cuando se aclare todo?, es dificil mi situación, supongo que también la tuya, esperemos, pensemolos, sientelo...es poco el tiempo, pero no menor lo sentido.
Quiero cambios, quiero estar camino a la felicidad en todo aspecto, siento que ahora voy bien, que mi vida va donde deberia ir, sin pensar que las cosas las hago a medias.
Gracias Diosito por lo que me permitiste vivir esto =)
Paz y bien!

Aguita de hierba.

UN MES, DESDE QUE LA VIDA CAMBIÓ RADICALMENTE, UN MES QUE TODOS PEDIMOS VOLVER A LA NORMALIDAD, PIENSO QUE ESTO MARCÓ UN INICIO Y UN FIN, PIENSO QUE AHORA NO DEBEMOS SEGUIR IGUAL, SINO QUE DEBEMOS SACAR LO MEJOR DE NOSOTROS Y AYUDAR A LOS DEMÁS, QUE RICO ES RECIBIR UN GRACIAS, O UNA SONRISA DE UN NIÑO, ESCUCHAR A LA GENTE Y DARLES FUERZAS PARA QUE SALGAN ADELANTE, MIRO A MI ALREDEDOR Y VEO A NIÑOS CORRIENDO, NIÑOS GRITAN Y JUEGAN, SON FELICES Y VIVEN EN SU MUNDO, PIENSO QUE VIVIMOS EN UNA ISLA, AQUI ESTAMOS BIEN, MATERIALMENTE NO SUFRIMOS DAÑOS, AUNQUE ESO NO INTERESA EN ESE MOMENTO, LA GENTE PERDIÓ SU CASA, SE LA LLEVÓ EL MAR, NO QUEDÓ NADA, UNA SEÑORA ME CONTABA QUE ELLA AL DIA SIGUIENTE IBA A ABRIR SU NEGOCIO QUE HABIA LOGRADO LEVANTAR EN DOS AÑOS, Y QUE AHORA, SU CASA LA HABIAN DERRUMBADO, MI FAMILIA?, TODOS BIEN, MIS CONOCIDOS Y AMIGOS?, TODOS BIEN GRACIAS A DIOS, EL SIGUE CUIDANDONOS, NOS PROTEGE Y QUIERE QUE CAMBIEMOS NUESTRA FORMA DE SER, QUE NO SEAMOS EGOISTAS COMO ANTES, QUE SEAMOS MÁS AMIGOS, QUE NOS AMEMOS CON MÁS FUERZA, ESE ES EL VERDADERO SENTIDO DE ESTO, QUE NO SIGAMOS IGUAL QUE ANTES, ME COSTÓ UN MES ESCRIBIR SOBRE ESTO, PERO DE POCO SE LOGRAN LAS COSAS, AHORA SIENTO QUE ESTOY CON UN DILEMA, SENTIMIENTOS POR CANTIDADES INDUSTRIALES, QUIERO CON MUCHA RAPIDEZ...PELIGROSO, PERDONO RAPIDAMENTE...PELIGROSO, LLORO MUCHO...ANGUSTIANTE. GRACIAS DIOSITO POR PERMITIRME SEGUIR CON VIDA Y POR TENER ESTOS SENTIMIENTOS TAN LINDOS.
PERDÍ EL HILO DE ESCRIBIR, SIGO OTRO DÍA.

PAZ Y BIEN

Hoy día rapido, son las 1 de la tarde, levantate, a las 4 tienes que estar en el trabajo, me ducho porque huelo a cigarro y gente, canto, parece que me levanté de buen animo, me di cuenta de algo, mientras cantaba y me duchaba, me dió angustia, no logré reconocer si lloré, pero si hacia el esfuerzo, nadie lo notó, no quiero sentirme más asi, lo bueno es que ahora es por ratos, subo, la Nati aún duerme, la despierto, se levanta, son las 3:35, tengo que irme, mamá guardame comida para la vuelta, hija, almuerza rapido, en 10 minutos terminé (suelo demorarme más en comer), le pido a mi viejo si me va a dejar, voy en la moto, me olvido de todo, me dan ganas de abrir los brazos y hacer como que vuelo, lo he pensado, el problema es que no quiero intentarlo...después nos caemos los dos, mejor lo sigo imaginando, llego a la pega, hablo con la cajera, las demás niñas miran raro, como si les fuese a quitar su trabajo, como si fuera una amenaza...aprieta mi mano, no la sueltes nunca, esto es para siempre, o por lo menos eso imaginé, maldito disney que me metió en la cabeza que uno encontraba la felicidad en una persona, quizas la cenicienta fue feliz, después de cuantos intentos fallidos, pero, cuantos intentos tendré yo?
Siempre digo qque me voy a enfocar en otra cosa, ue ahora tengo otras prioridades, pero es falso, no puedo dejar de pensarlo.
no te lo mereces maldito, no sabes como te odio pero a la vez sigo queriendote como a nadie quise, te odio por eso, por que me haces llorar mientras tu lo pasas bien y te ries, quizas de mi, no me extrañaria, pero después de escribir esto pienso, noo, quizas no lo hace, y ese odio se vuelve a transformar, quiero odiarte o quererte, pero no las dos cosas.


ESTO ES PARA TI, CON EL CORAZÓN!

14 - Febrero

Que es realemente el 14 de febrero?, es realmente una fecha importante en la cual todos como pololos, novios, esposos o pinches deber caer en las garras del consumismo y la televisión para poder demostrarles a la persona que tienen al lado que la quieren?, no creen en realidad que es demasiado básico, arcaico?, no somos supuestamente un organismo inteligente y desarrollado capaces de dara conocer nuestros sentimientos?, es necesario el 14 de febrero?
Conciente estoy de que cada uno piensa de diferentes maneras, quizas este día es mejor para las personas que en realidad no pueden dar a conocer sus sentimientos facilmente, o que le temen a si es que la otra persona va a responder de la misma forma por que en realidad lo siente o por que le dió pena y respondio...son tantas cosas que trae este sentimiento tan rico pero a la ver errado, ojalá todos podamos encontrar a alquien que de verdad merecemos, por las cosas que hacemos.
Miro el cielo, le temo pero me gusta, hoy olía todo lo verde que encontré, apio, cilantro, son lo mejor, me dieron a probar por primera vez arandano (a todo esto, bastante rico), comí uvas verdes super acidas, es genial el gesto que haces después de haberlas comido, fui a una tocata, vi a mi amiga como cantaba, se puso feliz de verme, me sentí bien, querida, importante para ella, volvi a la casa, hoy no me senti bien, un poco angustiada, no por la fecha, sino porque cambio muy rapido, olvidarte es recordar que es imposible?, noo!!, eso no es para mi, yo a ti, ya te separé de mis sentimientos, es mejor.

Comienzo

Vamos a volver a hacer las cosas, desde un principio, pero esta vez las vamos a hacer bien, me presento, soy la dueña del blog, lo hice no realmente para desahogarme, sino por un proyecto en el colegio (conste, han pasado 3 años ya...eso es bastante), tengo 20 años, hace poco tiempo cumplidos, no es gran cosa, la edad es la medida de lo que uno tiene que vivir, vivo en una gran casa, no es una mansión, pero mi pareces es mucho, tengo 2 hermanos y 1 hermana, ella es la más chica, y la que dá sorpresas (ya te diré por que), soy una tipica estudiante universitaria chilena que no está de acuerdo con lo que hace el gobierno, las escuelas, ni las personas que nos manejan, que nos gobiernan, soy un poco bastante mucho arto rara, me gustan las cosas que son atipicas, me fijo en cosas que nadie más ve (he conocido solo un caso...mi ex), me sorprenden las cosas facilmente, soy insegura, pero a la vez dispuesta a hacer las cosas, me encariño rapido de la gente, pero hay veces en las que lo unico que quiero es que me dejen tranquila (conste, solo me pasa con pocos), me gusta sentir olores, la tierra mojada, el olor de la gente, por decirlo de alguna forma, su sello personal, pero lejos lo que más me agrada, son los olores que trae el viento. Me considero adicta a los colores, es por eso que tengo un catalejo que veo cada vez que me levanto, o simplemente cuando no quiero pensar.
He pensado en hacer un libro, quizas nadie lo lea, pero quedaria más tranquila...es como una necesidad que tengo...quizas algún dia lo haga, aunque no lo creo ajjajajaa, a eso me referia con la inseguridad, me gusta usar zapatillas de lona sucias, oler el olor que tiene mi pelo cuando está al sol, me preocupan tanto los olores que soy bastante atenta en ese sentido, colonias de bebe, aunque ya no lo sea hace muuucho tiempo!
Tengo varios amigos, pocos me han marcado, Constanza, Natalia, Roberto, Rafaela, Felipe (más conocido como Gatito) por nombrar los más importantes, siempre la gente me reclama que paso acompañada, pero en realidad me gusta ser una persona solitaria, me gusta pensar, pero a veces me hace mal, lo que más me gusta de mi cuerpo es mi sonrisa, lo que más me desagrada, son mis piernas grandes...pero cada loco con su tema, hoy me desvelé, son las 3:30 de la madrugada del dia viernes 29 de Enero, como pasa el tiempo, si ayer no más fui a la fiesta de año nuevo, pero mejor no recordar, eso hace mal, más bien, me hace mal. Escucho Silvio Rodriguez por que me relaja, he llorado más de 13 veces ayer (Jueves 28, tengo los ojos hinchados, me siento bien pero lloro de todas formas, será que no soy capaz de controlar mis emociones?.
Me propuse una meta, ser de ahora en adelante más racional que emocional, di muchas cosas, para que un dia me digan...me aburrí, di demasiadas cosas, fue reciproco, lo reconozco, el año 3 meses más geniales de mi vida, lleno de emociones y cosas locas, los dos somos locos, solo que no supimos llevarnos creo yo, pensabamos muchas cosas y tenemos muchos problemas con nosotros mismos, es una lucha constante entre mi yo y mi super yo. Lamentablemente y para dolor mio (porque a el no lo veo nada afectado) las cosas acabaron, ahora pienso, y de hecho lo estoy haciendo, dejar hechas todas las cosas que dijimos hacere juntos, como un tipo de rito para que no me falte hacer nada (nose por que pensé en hacer esto, es una verdadera estupidez, pero creo que me siento mejor asi. Cambié mi chip hoy, me siento mejor, me lo propuse y lloré, gran novedad!!, ya no lo haré más. Eso creo...