Last kiss

Caen diamantes del cielo
Y ya se, que va a llovernos
Que va a llovernos
Guarda mejor tu volantín, para mañana
Mira que hoy el cielo va a llorar con ganas
Mira que hoy el cielo va a llorar con ganas.



No tengas penas no me hagas mirar
La dulce patria aquí en mi pecho
La dulce patria,
Yo tengo aquí un pañuelito pa' bailar
Yo tengo aquí, para bailar, un pañuelí.



Recuerda que todo puede volar
Con viento fuerte, un viento fuerte
Te va a llevar cerca de aquel cielo celeste
Y vas a ver que estrella en mi, llora septiembre
Y vas a ver que estrella en mi, llora septiembre
Y al despedirse de mi tu pañuelí
Y al despedirse de mi tu pañuelí



Lo vuelvo a repetir, esta canción me enamora...tiene un algo que me gusta, quizas es su ritmo, lo que dice, la voz del vocalista, hay un algo que que produce esa sensación de agrado, de querer escucharlauna vez mas.
Mientras mas tiempo pasa es peor, pero quiero que pase luego...tengo miedo, habia estado demasiado tiempo bien, feliz (no quiere decir que ahora no lo esté), tranquila, quiero terminar mi año de universidad, siento que quiero tiempo para mi ahora, quiero olvidarme un poco de obligaciones.

Tomo un té medio tibio, mi cuepo pide descanzo, pero se lo niego, disertación, test, certamenes e informes; me hace juicio, sigue respondiendo, me ayuda. Mi madre me habla de una oración, un temporal, otra cosa que hubo, se reza 9 veces, padre eterno, yo te ofrezco el cuerpo y alma ........
Por tu dolora pasión ten misericordia de mi y de todo el mundo.
Tengo miedo, no quiero ser distinta, no quiero nada nuevo, quiero seguir con mi vida, asi tal cual está.

Mañana jugaremos a la pelota, idea mia, solo para pasar un rato agradable y reirse de nosotros mismos. También ire a ver a Ricardo Arjona en la noche, con la Naty, creo que estoy emocionada...creo

La inocencia se pierde cuando uno acepta pertenecer al reino de los adultos.
Me voy a dormir para seguir soñando, como ha sido toda mi vida.

Manuel García

Fuiste a correr con una red
de atrapar mariposas salvajes.
Nadie explicó que no puede ser
que tus manos sean trampas mortales.
Y un corazón pequeñito latió
asustado de tu condición.
Un angelito debiera creer
que su viaje en el viento es mejor
que sus alitas zumbando en el sol
son la prueba de que existo yo.

Pero no,
tú no crees que existe ese amor.
Pero no
ni siquiera que existe algún dios.
Puede ser
que me archives con un alfiler
como al hombre de Nazaret.

De las murallas de nuestras ciudades
nacerán mariposas probables
pero ninguna calle va a llevar
tu nombre en muros del futuro.
Ninguna calle va a llevar tu nombre
los muros serán del futuro,
ninguna calle llevará tu nombre
lo escribo y lo escondo en un sobre.

Puede ser
lo escribo, lo escondo en un sobre
y a nadie le digo.


Mientras escucho esta canción un tanto alegre, pienso en las cosas que he hecho hoy, que no han sido pocas, comienzo por decir que estudie para mi certamen de filosofía, donde no me fue nada bien, mientras comia papas fritas, ramitas de queso y tomaba bebida con la Nathimbis y Gatito. Pensaba cosas, miles de cosas, recuerdos, fotos, olores, sabores, calor, frio, todo pasaba por mi mente, dormi como 4 horas, despertamos mas que apuradas sabiendo que teniamos que llegar a la universidad sea como sea, peinando a mi amiga, cerrando la puerta, otro dia comenzaba, otro dia donde pense hubiese un milagro, si lo hubo, llovio durante la tarde, no mucho, pero si pude ver la cara de Dios dentro de cada gota que caia en mi cuerpo, a pesar de que caia en la ropa, veia su grandeza, de dpoder decidir cuando y como hacer las cosas, creo que esa es la amgia de la vida, el no saber que pasara. Al cabo de un tiempo, dormi un ratito, esta vez, sentada en una oficina esperando que avanzara mi vida por medio de un numero, llego mi turno, espere tanto pra que en menos de 1 minuto, me dijieran que podia retirarme. Camine hacia donde me llevaba mi mente, sabia que debia asistir a clases, seguia lloviendo con toda la potencia y belleza de la naturaleza. Entramos, se olia ese aroma tibio de invierno, que te abraza y de tal forma te envuelve hasta que logra que caigas en lo onirico, luces de colores aparecen iluminando paginas de tu vida, cada vez los sonidos van desapareciendo, se esfuman y son mas dificiles de percibir, intentas abrir los ojos, y no puedes, escuchas un -¡Sofí despierta!-, intentas hilar lo que la profesora habla, memoria, es un proceso que retiene experiencias pasadas. Me retiro de clases, mi animo por el suelo, pero mejorando, tengo gente que me quiere, me regalonea, lo que me falta en este momento, y lo hacen tan bien, tomo mis cosas, voy a buscar esos abrazos tan calidos de mi gente, me los regalan con todo su cariño, lo siento, me voy, me estreso, banco, hora, 6.00?, 7.00?, llego al cajero, sacamos plata, vamos a depositarlo, lo hago, cruzo la calle, casi me atropellan, me rio, pero mi corazón se asusta y me reta, mi amiga se rie, vamos en la micro, me hago pasar por una embarazada para no ceder el asiento, llego a penco, mi amiga me escucha, converzamos, peleamos, nos ponemos de acuerdo y tenemos opiniones parecidas, preparamos pizza, noto esa calidez de una casa, la añoro, la envidio, siento que no esta aqui, que no la tengo, que la deseo, amaro me pide que lo tome, me toma la mano, me mira, se sonrie, se esconde.
Son las 9.15, pido que me vayan a dejar a la micro, la anty me acompaña, nos reimos, viene la micro, mi mamá poco tiempo antes me llamo, me pidio por favor que no durmiera en la micro, me subi y cerre los ojos, desperte afuera de mi calle, como si un angel me guiara donde voy. Llego a mi casa, el mismo frio de todos los dias, me deprimo, me acuesto, no quiero dormir, solo tenia ganas de escribir.

Pienso todo el dia, en una frase que quedo en mi mente...esencia es lo que hace que esa cosa sea eso y no otra cosa.

Todo empieza por el nacimiento, solo miro y escucho sonidos raros, que antes no conocia, muevo torpemente mis manos y no puedo lograr sostener mi cabeza, hay algo dentro de mi que se mueve, todos me miran con caras estupidas, como si nunca antes hubiesen visto a alguien como yo...quizas soy diferente...de vez en cuando viene alguien vestido de una forma extraña, me da algo, como un sentimiento...en realidad nose que es un sentimiento, pero lo habia escuchado antes, cuando el viene reacciono y grito, para que se aleje, pero el no se va, me habla con voz graciosa y es ahi cuando comienza a caerme bien, ahora lloro para que el me hable de esa forma, sus manos tambien son distintas a las de mi mamá, son del mismo color de su ropa y se cubre su...cara? con una cosa rara, eso no me gusta porque no puedo percibir su olor ni su calor cuando habla.
Llego la hora, mi mamá me dijo que iriamos a casa, que me gustaria y que ahi viviriamos y seriamos una familia (...), me siento un poco incomoda, muevo mis manos para que me entiendan, pero se rien de mi, me frustro y lloro, se preocupan, me toman y me hacen dormir, no entienden lo que les digo, mas lloro y es ahi cuando dicen, algo anda mal, me desvisten, adivinen que era...

Ha pasado un tiempo, ya me se las partes de mi casa, identifico a mi mamá y papá por su olor, se cuando vienen, ahora ya no me como a mi mamá cuando tengo hambre, me puedo mi cabeza y mis movimientos son mas rapidos, intente moverme para ir donde estaba unas cosas que se movian arriba, pero me dolio, mi mamá gritaba, yo estoy bien le decia, pero no entendia, y yo mas me asustaba y llore mas fuerte. Ha venido mucha gente a conocerme, me agradan algunos, otros me asustan.

Tengo un año, me celebraron mi cumpleaños y llore porque habia mucha gente, ya se relacionar las cosas, mi mamá se rie cuando digo mm, brr, maa...ya no como en mi cuna, ahora me siento con mis papás en la mesa, me gusta jugar con lo que como, hay veces que me retan, y me da risa, ponen unas caras tan graciosas, comer con la mano es lo mejor, aunque despues mi mamá limpia mucho, y no tiene tiempo para jugar conmigo, es por eso que ya no lo hago, tengo un amigo, el si me entiende, se me hace corto el dia con el, duermo menos que antes, tengo mas energias...creo que asi se llaman. Las cosas han cambiado, hay veces en que mi papá tambien le habla a mi mamá y esta llora, quizas quiere decirle algo y el no la entiende, yo solo la miro y me rio cuando me mira.
Me regalaron ayer unos lapices, y pienso muchas cosas que podria hacer con ellos, empece por una cosa que me paso mi mamá para que los usara, recuerdo que es muy parecido al color que tenia una persona cuando era un bebé, ahora tiene colores, me gustan, uno en especial, no hay donde mas poner colores, asi que empecce por mi casa, para que quede igual que mi juguete, me retaron parece, me tengo que sentir mal, pero no me siento asi...guardo silencio para que piensen que me arrepiento, aunque se ven bastante linda.

Miercoles 19 de Agosto del 2009 19:45

Mientras miras el ordenador te das cuenta de lo que te rodea,soledad siempre al lado tuyo, mirando lo que escribes, compartiendo tus pensamientos, ayudandote con esas palabras que no encuentras. Tus ojos pesan, no sabes si es por los remedios, o porque hace un mes y semanas estas con el sueño cambiado, no tienes una hora de sueño definida...¿hueles eso?, es raro, nunca me habia fijado que los sentimientos olian a piedras, a agua y aire...es curioso, nadie lo nota, yo si, sera que ya son parte de mi o que los olores son lo que me atrae hacia la personalidad de alguna persona?hueles a mi. eres yo, una parte de mi esta contigo.

Pensar en que quizas no deberia estar pensado en pensar me confunde, aunque igual es agradable, sobretodo para una persona que tiene tanta imaginación, esta, es la madre de todas las ciencias...sin imaginacion no existiria la biologia, ni la quimica, ni siquiera las estrellas, quien me asugura que las estrellas son como lo hacen los niños en sus dibujos?, solo su imaginación...
Pienso tambien que deberia estar estudiando y no escribiendo aqui, quiero verte a ti, estoy mas que pendiente por si acaso te conectas, estoy al lado de la estufa, aunque no logro notar la diferencia si es que no estuviera, mi mamá esta en su pieza tejiendo una bufanda para mi abuela, que viene en camino ciertamente con mi tia despues de estar mas de una semana en santiago, mi mamá se va a la casa de mi abuela ahora, quedaremos con mi papá, que trabaja en un auto afuera, dormire con el hoy...es lo mejor =)

Mientras, mi hermana canta Francisca Valenzuela con un sentimiento...siempre canta, bueno, solo cuando esta feliz. José antonio aún no llega de la universidad, Valeska tampoco y Gonzalo, anda en Temuco...supuestamente trabajando, aunque ayer tomaba cerveza con su colega.

Llegue de la universidad relativamente temprano, tengo test mañana...dos, he estudiado poco, no tengo animo, tengo miedo a morir, ultimamente pienso mucho en eso, me da miedo pensar en esoo, se puede decir, miedo al miedo. He llorado como nunca, creo que eso es bueno, ayer, antes de ayer, y unos dias antes...cosa que no habia podido hacer, conste, no podia no es que no queria.
Dentro de todo, estoy feliz, creo tener algo estable con una personita, y digo algo estable porque siempre pense en que estaria con el solo en el verano, y eso...me fui superando, es lo mejor, lo quiero, arto...no, arto no es una palabra...demasiado es la palabra...pienso en el la mayor parte del dia, me da cosita en la guata cuando me llama.
Ultimamente ha sido lo mejor, siento que soy muy cariñosa...ojalá no se aburra de lo cargante y cabra chica que soy con el =)

Ahora a estudiar...me merecia mi espacio hace tiempo ya, la idea no es que lo lea alguien xDD

Quiero...

Año nuevo, vida nueva, personas nuevas, todo nuevo!

Quiero que el tiempo pase rapidito, primero para verte a ti, que ya se van a cumplir como 2 semanas 1/2 desde que no te veo, y te extraño tanto, quiero puro que me abraces negro, quiero tener tu olorcito rico en mi ropa...quiero regaloneos y besosos mas ricos.
Quiero entrar a la universidad!, ojalá este año sea mejorcito que el anterior en todo sentido.
Quiero que me guste mi carrera y ser obviamente la mejor de todas.
Quiero que las cosas en mi casa se arreglen, y no quiero que mi hermano se vaya a Noruega =(
Quiero que las cosas que vivi el año pasado me sirvan de experiencias, para no volver a equivocarme
Quiero vivir en un mundo mejor =/
Quiero tener mas cerquita a la gente que quiero, y que no me den nunca la espalda.
Quiero estar segura en las cosas que hago
Quiero que todos los que me rodean sean felices
Quiero tener 3 hijos =D
Quiero ser una buena mamá, pero todavia no xD
Quiero que mi mejor sea feliz y que estemos juntas para siempre, asi como lo planeamos hace 6 años atras.
Quiero que mi mamá sea feliz
Quiero que mi hermana salga rapido del liceo xD
Quiero ser feliz!



Uno aspira a muchas cosas durante su corta visita por este mundo, anela cosas que quizas para algunos son imposibles, pero que para otros mientras más cueste, mejor.
Querer no significa para todos los mismos. Hay mucha gente que le cuesta decir esta palabra y a otra gente lo dice con mucha mas facilidad. (Como es mi caso.)
Yo puedo querer un auto, puedo querer otro trabajo, puedo querer a mi novio, puedo querer a mi familia, puedo querer algo material
Creo que la palabra en si, logra tener sentido cuando la dices dentro de un contexto.


Yo puedo decir que quiero a la gente que esta en estos momentos al lado mio, que nunca me dieron al espalda y a las que creen en mi.




Páz y bien!.

La mejor.

Millones de cosas pasan en un tiempo moderadamente breve, incluso en un dia hay millones de cambios para todos, el clima, temperatura, estados de animo, una palabra que quizás esperabas y nunca llego, o quizás si y de la persona que menos lo esperabas, en un minutos las cosas pueden llegar a cambiar, solo eso va en Dios y nosotros, ya que hacemos su voluntad, pero en 6 años pasan muchas cosas, altos y bajos, risas y llantos, pasar de estar sola a estar con alguien que te apoya en todo momento, esas personas son las que en realidad valen.
Me gustaria quizás decir estas cosas a la cara, pero pienso que soy tan cobarde de no hacerlo, y aunque se que puede llegar un momento, un minuto o un segundo en el cual me puedo llegar a arrepentir, pero no son faciles, cuando era chica no me costaba decir las cosas, de echo tenia bastante personalidad, si tenia que decias las cosas, nadie me dejaba callada, pero por alguna razón que no recuerdo, las cosas cambiaron, y me hicieron de una niña totalmente expresiva a ser repulsiva, suena fuerte, y en este momento me acabo de dar cuenta que si, pero si, es asi, soy totalmente repulsiva a sentimientos, no por parte de los otros sino que por mi lado, el expresar me cuesta, no es que no me guste, creo que toda la gente que esta a tu alrededor merece saber que tu le interesas y que la quieres, pero el solo echo de pronunciar esa palabra cuesta; quizás por verguenza, por miedo a un rechazo, que es lo mas probable pero es imposible decirlo.

Bueno, volviendo a la historia y no a lo que yo siento, hay amistades que duran poco, dias, quizas un semestre, quizas un año, dos, hasta tres, y luego de eso se derrumban, personas que tu considerabas que iban a estar contigo para siempre, que confiaste en ellas, lo mas probable es que el daño lo hallas echo tu primero, o en algunos casos no, pero las cosas como empiezan se acaban. Es frío pensar de ese modo, ams si se trata de tus amigos, se supone que a ellos tu los eliges, a tus padres no, pero a ellos si, y debo decir que duele cuando uno se equivoca, se siente misera, sola, poco menos desgraciada, pero asi se aprende, dicen algunos.
Tengo una amiga, aproximadamente hace 6 años, aunque nos conocemos hace como 8 o 9 años, según mis recuerdos vagos. Recuerdo que iba como en 8 basico, y todo empezo por un libro, y despues conoci a sus amigos de ese entonces, algunos grandes y otros mas pequeños jajajajaja!, personas que marcaron mi vida, dejaron algo de ellos en mi corazón, despues de eso pase a enseñanza media, aunque era la mas chica de la media me encantaba sentir que ya no estaba metida entre los pendejos del colegio, me sentia grande y con derecho de hacer lo que quiera, pero el destino me mostro lo contrario, tenia amigas en ese entonces, nos prometimos amistad eterna ellas se quedaban en mi casa y yo en la de ellas, era todo muy la raja, pero como tipico grupo de amigas, salia una y empezaba el pelambre. Finalmente habia una persona que me abrio los ojos, aunque no s epueda mucho jjaja!
Después segundo medio, quedaron algunas amigas de ese grupo, pero nunca volvio a ser lo mismo que antes, estaban demasiado tensas y preferi empezarme a salir de ahi, y lo logre, fue mejor. Merito especial a las personas que conoci ese año, amigos que nunca se me van a olvidar, buenas personas y gente que me queria a full.
Tercero medio, seguimos con algunos que conoci e n sergundo adelante, todo bien, conoci gente nueva y de ellas me encariñe, me cuesta muy poco eso, pero el echo de decir te quiero se mantenia, esas personas eran especiales, veniamos de distintos cursos buscando lo que nos habian "robado" de alguna u otra forma, nuestros amigos. Paso el año y todo bien, ese año se caracterizo por ser tranquilo, ayude a los amigos que me necesitaron, ya sea en estudios, en escucharlos o simplemente en regalarles un a saonrisa de las que tanto se admiran de mi (yo no le encuentro anda especial), paso, año totalmente piola.
Cuarto medio, ultimo año del liceo, segun mi vije a la etapa ams linda, segun otros, una mierda porque ni se estudia, epoca de flojear y conocer lo supuestamente desconocido y todas esas cosas que dice la egnte grande, amistad a mil porciento, todo bacan, aniversario, carretes, conoci mas gente, buen año.
Pero una vez saliendo de toda esa burbuja que es el liceo y sales por tu propio camino, te das cuenta que estas realmente sola, y las amistades que tenias en el liceo se difurcan, y algun dia se ponen de acuerdo en verse, pero ya no es nada lo mismo.
De echo, me hice nuevas amistades fuera, gente a la que valoro y quiero mucho, y las cosas cambiaron, se pusieron mas brigidas y cuaticas, filo pa ellos, aunque igual duele y cuest obviamente asimilarlo pero es mi realidad...

Asi que esa gran amiga que ha estado conmigo en todas es la señorita de cara pintada, mi prima, mi mejor, mi mejor amiga, la que sabe las cosas mas ridiculas de mi, esas converzaciones profundas que tenemos despues de estudiar o despues de quedarnos toda la noche fumando y sirviendonos algo, cosas que a veces nisiquiera se yo, porque soy un poco voladita jajajjaa!


Bueno mejor, era la unica instancia en la que podia escribir un resumen de lo que fue este año, pedirte de corazón disculpas por todo lo que hice mal, se que me equivoque y fue el peor error que cometi, lo bueno es que me lograste perdonar, y ahora segumos siendo las mejores, gracias por tus consejos, tus converzaciones, tus palabras, tus cariños en la cabeza cuando me estoy quedando dormida, por cada detalle que tienes conmigo, por se tu y por quererme tanto. Nunca te voy a dejra solita, eso te lo prometo.

-Buenos días -dijo el zorro.
-Buenos días -respondió cortésmente el principito, que se dio vuelta, pero no vio nada.
-Estoy acá -dijo la voz- bajo el manzano...
-¿Quién eres? -dijo el principito-. Eres muy lindo...
-Soy un zorro -dijo el zorro.
-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-. ¡Estoy tan triste!...
-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-. No estoy domesticado.
-¡Ah! Perdón -dijo el principito. Pero, después de reflexionar, agregó:
-¿Qué significa «domesticar»?
-No eres de aquí -dijo el zorro-. ¿Qué buscas?
-Busco a los hombres -dijo el principito-. ¿Qué significa «domesticar»?
-Los hombres -dijo el zorro- tienen fusiles y cazan. Es muy molesto. También crían gallinas. Es su único interés. ¿Buscas gallinas?
No -dijo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa «domesticar»?
-Es una cosa demasiado olvidada -dijo el zorro-. Significa «crear lazos».
-¿Crear lazos?
-Sí -dijo el zorro-. Para mí no eres todavía más que un muchachito semejante a cien mil muchachitos. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro semejante a cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad el uno del otro. Serás para mí único en el mundo. Seré para ti único en el mundo...
-Empiezo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... Creo que me ha domesticado...

Lo mejor del libro el principito, la historia de domesticar, a quien no le gustaria que lo domesticaran y depender de esa persona 100%?, el enamorarse sera que a uno lo domesticaron?, o simplemente es algo que se nos ocurrio a nosotros depender de la otra persona?
Ultimamente las cosas cambiaron radicalmente, de pasar a estar en el liceo, de haber ocupado este blog solo para rendir ensayos por Lenguaje, de haber cambiado el uniforme por ropa de color, de haber cambiado el irme caminando a clases a estar metida casi una hora arriba de una micro mirando las caras de cansancio de los demas pasajeros, y llegar el primer dia y ver que ya no estan tus amigos, que ya no estan tus profes, que ya nisiquiera tú eres la misma. Y asi empiezas, a experimentar cambios, tus amigos empiezan a cambiar, porque ya no los ves todos los dias sino que ahora empiezas a querer a otra gente, a empezar de cero con los que estan en la misma que tú, comienzas a ir a otros lugares, a ser tú responsabilidad si es que entras a clases o no, porque a tus viejos no les va a llegar ningun infórme, a no ser de que te vaya muy mal.
Pero lejos el cambio mas grande que experimente es cuando comenzaron a cambiar mis sentimientos...sii puede que suene todo muy cursi y lo que se quiera, pero eso si que fue difícil, no por el echo de haber estado pololeando, bueno tambien, fue fuerte, pero ya no podia seguir escondiendolo, era demasiado evidente, y lo peor de todo es que nose en que momento paso todo, solo me acuerdo de que llegue el primer dia de clases, y lo vi, y me llamo la atención de una, y despues el se acerca a mi de la nada, pero eso fueron unas cuantas clases despues, desde ahi que no puedo evitar no mirarlo, no acordarme de el, no extrañarlo, completo, es tan raro, pero a la vez rico sentir esto, el dice "Quimica de una", y le creo, porque todo paso de un rato a otro.
Despues, en mayo, para ser exacta el 20, me opere, senti que lo iba a perder y que iba a encontrar compañeras nuevas, y que me podia olvidar, y me dio pena, y pense, todo se supera...paso un mes despues de la operación, y cuando volvi, me di cuenta que no se habia olvidado de mi, y eso fue lo mejor de todo =D

Han pasado millones de cosas, peleas, llantos, agotamiento fisico creo yo por los mareos y esas cosas raras que me pasan aveces, pero lejos es lo mejor que me ha pasado, ojala no me este equivocando, no me gustaria darme cuenta que todo lo he echo en vano, pero dicen que las cosas pasan por algo, frase mediocre a mi parecer pero si responde muchas preguntas que surgen en algun momento...