Esencia

11/01/2011

2011-01-11T15:55:00.001-08:00

Verano, tiempo que encanta a todos, donde las niñas muestran hasta lo más lindo que tienen, y los hombres se lucen con esas poleras apretadas que tanto gustan, donde el calor puede llegar a ser tan insoportable pero a la vez tan esperado por algunos, claro está, los que queman su cuerpo para parecer un poco más atractiv@s.
Verano, dos meses donde las cosas cambian rápidamente, de estar 10 meses estudiando, estresado, comiendo rápido y viendo a la misma gente todos los días, pasas a estar en tu casa, con la familia, pensando en el ¿qué haré mañana?, quizás leer un libro, o salir a caminar (obviamente, una vez que ya bajó el sol), jugar en el pc, salir al centro, juntarse con amigos, tomar una cerveza, claramente siempre hay algún panorama.
Verano, tiempo de reflexión, de dedicarse algunas horas para meditar, encontrar nuestro yo interior no suele ser cosa fácil, para eso necesitamos el silencio...¿sientes?, los niños gritan en las calles por que no deben ir al colegio, ni deben hacer tareas...sigue oyendo, los jóvenes salen con un rostro distinto a todo el resto del año, es por que verán a sus amigos...pero las cosas no siempre cambian, a veces los malos ratos pueden durar todo un año, incluso toda una vida, ¿qué hice yo para esto?, supongo que solo debo vivirlo, por que así aprenderé, a ser mejor persona, a ser mejor hija, mejor amiga, mejor hermana...
Debo mejorar...lo lograré, solo tengo que pro ponérmelo, y lograrlo, pero no es fácil.

Hoy te extraño, pero no quiero creerlo, ¿miedo?, lo más probable, no quiero más daño, solo quiero hacerte feliz. Eres demasiado especial, llegaste a mi, y yo sin saberlo ya eres parte importante.

Casi un año sin ti, me siento curada, ya no eres el mismo, de hecho ni te recuerdo, punto para mi, vive que yo ya no te molesto por medio del pensamiento, eres más que libre...siempre lo fuiste.

Take me home

2010-11-23T11:07:00.000-08:00

Escuché decir alguna vez a alguien, que la personalidad se iba formando a medida de que uno iba teniendo experiencias, que antes, la personalidad está formada por los papás o por las personas de tu círculo más cercano, y que a medida que vas creciendo, vas formando tu propia personalidad, bueno, mi historia es la siguiente, cuando era pequeña todos me querían, era la persona más alegre de la familia, me encantaba hacer feliz a la gente, aunque no tuviera una relación tan fuerte, pero por el hecho de hacerlo me sentía bien.
Con el tiempo fui viviendo distintas cosas que fueron cambiando mi forma de ver la vida, obviamente y hasta ahora, no se me pasa la curiosidad de saber qué es lo que viene, y a pesar de las experiencias malas, las ganas de vivir no se me quitan, de hecho, me aferro más a ella.
Pero hace algún tiempo atrás, hay ciertas cosas que no me gusta hacer, porque me recuerdan cosas que quisiera reciclar, siento que estoy en un buen momento de mi vida, donde hago lo que quiero, me porto bien y mal, hago mis obligaciones y no rindo cuentas ni siquiera a mis papás, pero estas malditas crisis no me dejan tranquila, por suerte ahora empezarán a bajar, tengo fe en eso, también el apoyo de los mios.
A Dios gracias, por lo lindo y lo malo que me ha tocado vivir, por que cada cosa, ha servido para hacerme una mujer más fuerte, y perdone si esa fuerza se trasmite a frialdad, o a desinterés, no es que lo quiera, personalmente me molesta...solo que no quiero que me vuelvan a dañar.

Hoy te recordé, me entregaron mi carpeta con mi evaluación de la escuela, y fue lindo saber de que ya no estabas a mi lado, por que ni por ese logro te alegraste...de hecho, fui yo la que te fui a ver a tu casa...

No estarás sola

2010-09-06T21:33:00.000-07:00

Y vuelves a caer, has vivido 20 años, y aún caes en lo que para ti ya es cuento sabido. Las cosas no siempre son como tu quieres, como tu piensas, como las sientes, a veces los sentimientos se disfrazan tan bien de manera que te confunden, te despistan, todos lo hacen para que pienses lo que tu quieres pensar, pero en realidad, no es así.
Calculas tu vida de tal forma de que todo funcione a la perfección, como cuando planificas tus clases, como unidad didáctica se ve espectacular, perfecto, maravilloso, pero en la práctica tu planificación cambia con un pequeño detalle.
Duele la cabeza, corrí hoy, salió todo como yo quería...salvo usted, que ya me tiene sin cuidado.

Incoherencias van y vienen.

2010-08-25T17:11:00.000-07:00

No te conozco, no me conoces, personas totalmente aferradas a un contexto social, a trabajos, a realidades, a intereses, amistades, gustos y metas distintas.
No conoces como es mi piel, mi cara, mis manos, ni mi olor, mis ojos, mi espíritu de libertad, mi cuerpo...
No conoces las ganas que tengo de vivir.
No te imaginas las ganas que tengo, de tenerte.

Palabras que generalmente se escuchan en todas partes, en cada esquina, en todos los sectores sociales. en todo Chile.
Soy distinta, soy yo misma...niña de fantasías inmediatas, de lugares con colores, de olores que le entrega la natura...

Escribo ideas, lugares, sabores y olores...
La verdad, no tiene nada de sentido...

2010-08-01T22:08:00.000-07:00

Tiempo al tiempo, cuando llegue será el indicado, las cosas pasan por algo, lo que sientes es verdadero, cuando dejarás que las cosas solo fluyan y no las programe, soy yo misma la que pienso que debo hacer lo que siento...me cuesta tanto hacerlo, creo oír tu voz aún, pero no se exactamente, a veces me confundo fácilmente, a veces siento que soy muy vulnerable, y...¿cómo podré cambiar eso?, uno nace así, tendré que vivir así, ser una insegura de por vida, condenada a hacer sufrir al resto y sufrir yo de la misma forma.

Que hacemos todos mirándonos las caras y preocupándonos por lo que hizo o dejó de hacer, salen palabras de mi mente, brotan como los cactos en el desierto, como brota la maleza en alguna parte donde exista humedad.

Siento que estoy más clara, siento de que las cosas por fin están tomando su rumbo, uno que no encontraba hace mucho tiempo, siento de que siento, siento que vivo y que quiero seguir riendo, amo a mi familia a pesar de las dificultades, por una semana hice un análisis, la semana entera peleaba con mi mamá una vez al día...con mi hermana lo mismo, mientras que con los hombres era todo lo contrario...a pesar de eso los amo, adoro a mis amigos, son gran apoyo para mi.

Nunca pienses de que alguien puede vencerte, siempre te harán sufrir, pero ahi esta la gente que te quiere, que te hace salir adelante, con la ayuda del flaquito.

Oda al frío...

2010-07-20T21:28:00.000-07:00

Frío, los ojos pegados y los pies juntos, risas con la boca cerrada (en realidad, sonrisas), pelo al viento bastante desordenado, viento frío, hielo que quema, no se quiere ir...aguia, viniste, te llevaste vidas, y ahora vuelves de otra forma, granizo, lluvia, gente congelada, indigentes sufriendo, perritos muriendo, las verduras suben de precio, la parafina la venden con agua...en bolivia...¿menos 10 grados bajo cero?
qué pasa realmente?
Pequeña reflexión antes de avanzar con lenguaje...
Paz y bien!

Experiencias de vida para el futuro...

2010-07-14T21:11:00.000-07:00

Hoy, 14 de Julio, terminé como es de costumbre, mi segunda práctica pedagógica en la escuela, muchas emociones afloraron de mi, de ver que quizas ellos, con el tiempo nos olvidarian, total, eramos unas profesoras más de las que van a pasar a lo largo de su vida. Sentí que en realidad no querian que nos fueramos, algunos lloraron, otros solo me abrazaban y me decían de que no los olvidara, algunos solo siguieron con su vida, sin inmutarse.
Bajé la música de el notebook, los niños aún comían, les dije que se quedaran en silencio, lo hicieron. "Niños, niñas, este tiempo ha sido bueno, nosotros aún no sabemos si es que seguiremos con ustedes el otro semestre, pero quiero que sepan de que los queremos mucho"...fué lo único que salió, de una despedida no pauteada, fue simple y mágico...dije solo lo que sentía en ese momento, hasta brotó el querer llorar, pero no. Nos aplaudieron, nos gritaban de que porfavor nos quedaramos. El profesor se acerca a mi..."una de las cosas que no tienes que hacer cuando eres profesora...es encariñarte con los niños, simplemente porque después ni siquiera te saludan".
Triste realidad para una de las profesiones en las cuales uno entrega más amor, enseña con amor, hace uso del cariño para realizar una actividad, para conversar con un alumno, simplemente...para demostrarle de que si es importante, y que es especial, no es un número, es un el o ella...
Hoy tambien te recordé...realmente te odio...

Loca, pobre, simple

2010-07-07T20:42:00.000-07:00

Me dió hace algunos días por crear frases con palabras elegidas al azar, nada es al azar, todo es por algo, aunque eran elegidas en forma dedocrática tenían sentido, un gran sentido, las cosas siempre tienen algún tipo de conexión, como las personas cuando se conocen y quieren entablar un algo en alguna parte.
Si fuera como era, sería distinto, quizas no sería feliz, asi estoy bien, a pesar de bajones, a pesar de pensar, a pesar de cuestionamientos, he conocido mucha gente, a la vez he dejado a muchos en el camino, me he reencontrado con superamigos, es bueno verlos, te aterrizan, se rien, se ponen al día de las cosas que hacen diariamente, no como a las personas que ves todos los días o algo más cerca.
Escribes, me gusta que lo hagas, te conozco más, secreto entre nosotros, es bueno desquitarse, contarle a una página de internet cosas de las más cuaticas de tu vida, hubo un tiempo en que lo hacía, nadie conocía este blog, escribí mucho, tenía otro blog, de ese nadie sabe la existencia.

Me sano, decaigo, salgo, vuelvo, surjo, abismo.

Tantas cosas que han pasado, aprenderé en mis pocos 20 años a discernir lo bueno de lo malo.

Aprenderé a salir adelante.

Aprenderé a vivir con lo que siento, no con lo que pienso.

Huele el viento, mira las nubes, sorprendete de las cosas lindas de la vida.

Mi corazón, ya no es tu casa.

2010-06-13T22:35:00.000-07:00

Canción que escuché el fin de semana...la canté, por una extraña razón me la sabía pero no recordé que, hasta un día despues, cuando buscando una canción en especial di con ella...
ahora recorde, mi mente trata de borrarte...te vi y fuiste uno más...

No pasaré mi vida entera, analizando tus palabras.

2010-05-16T22:00:00.000-07:00

No me trates de mentir, tan solo quiero ser feliz, hay tantas cosas que nunca sabré de ti...nunca será verdad lo que no podrás probar.
Escucho musica de antes, de cuando era más niña...recuerdo cosas que me pasaban cuando las escuchaba...a veces lloraba porque me acordaba de alguien, a veces reia y las cantaba euforicamente..son buenos reucerdos y me gusta tenerlos...pelié con mi prima...para variar...¿será que ando más sensible?, ¿será que aún me molesta tu presencia en mi mundo?

1.-Sola
2.-Triste
3.-Insegura
4.-Baja autoestima
5.-Enojona
6.-Cambiante
7.-Perdida
8.-Incapaz
9.-Mamona
10.-Miedo

Enumere lo que siente...primer aprendizaje esperado.
SOy tan chica y con tantas cosas en mi cabeza, conceptos, ideales, luchas, peleas y sentimientos.
Me alegra y emociona ver como surge mi cuidad...me da pena como cambió la vida de todos después de...me intriga saber que puede pasar algo más adelante...me da miedo...no me gusta pensarlo...me entristece.
Soy la unica despierta en mi casa...como siempre la ultima en acostarse...razón?, me acuesto lo más cansada que pueda para dormir toda la noche y despertar relajada en la mañana...solución...¿Necesitaré un psiquiatra?

Do you love me?

2010-05-07T00:19:00.000-07:00

Todos somos necesarios, importantes y necesarios para cierto grupo de gente, gente que es bastante cercana a nosotros, personas que se sienten atraidas por ti, por tu personalidad, por tu caracter, por tu dinero o quizas fisicamente. Tus propios amigos se enamoran de ti, es por eso que son amigos, lo supe hace poco, sentí que era una estupidez pero tiene sentido. Días intensos...palabras claves, conceptos, pensamientos, olores, sabores colores, mezcla de limón y sentimientos dulces, combinación extraña pero que llama la atención, te sientes querido y valorado relamente?, tus amigos realmente te comprenden?, te escuchan?, te quieren?, a veces me siento sola, nose si es porque yo me aparto, mi concepto en general ha sufrido modificaciones, ya no pienso como una niña, tampoco como una adulta, sino que pienso en las cosas simples de la vida, no me cuestiono mucho las cosas, siento, huelo, quiero, vivo, vuelo. Antes me cuestionaba lo que hacía y dejaba de hacer sin que alguien me lo pidiera, lo hacía para cagarme la mente, o porque me gustaba sufrir...que se yo que me gustaba sentir, ahora no quiero dolor, no quiero engaños ni mentiras, ni control ni enojos...ojalá pensaran como yo.
Peleas, risas, llantos escondidos, peleas, retos, peleas, duermo, despierto, responsabilidades, apuros, palabras claves.

Freak!

2010-04-19T22:36:00.000-07:00

Sientes como huele?
oyes como suena?
sientes el viento como corta tu cuerpo cuando pasa por tu lado?
pones real atención a los sonidos que haces cuando masticas tu comida?
le ves los pliegues a la lechuga que te comes al almuerzo?
das gracias por las cosas que tienes?
agradeces el sentir esto por el, aunque tengas la convicción de que no pasará nada?
el solo hecho de quererte me basta...aunque no lo valores.
aunque no lo sepas, aunque ni siquiera te lo imagines, tu olor queda en mi memoria, tus ojos tiernos y fuertes. Que sientes cuando toma tu mano...escalofrío?, sientes como sube algo por tus pies hasta llegar a tu rostro y ahí transformarse en el color de tus mejillas?
que darías por que ese momento fuera siempre, con él?
que sabor tendrá esa boca, que cuando habla me demuestra que tiene vida propia, y la miro con deseo, como si tuvieras un imán, como si fuera el rompecabeza de mi boca, su complemento.
Quiero sentir tus abrazos, abrazame fuerte, no me sueltes, solo hazme sentir protegida, como si fuera una niña inocente, con ganas de refugiarme en una araucaria gigante.
sientes lo mismo?
solo soy yo, y ni siquiera lo sabes, ni siquiera lo imaginas, tampoco lo sabrás.
Ahora duermes, con quien sueñas? quien fue la ultima persona que recordaste antes de dormir? te aseguro que no fui yo.

Tu razón engaña a los sentimientos, y son estos los que me hieren.

2010-04-09T19:45:00.000-07:00

Transformaciones es o que uno experimena desde el primer día que comienza a respirar en este mundo, con este aire lleno de humo y maldad, de vibras negativas pero a la vez de amor y un poco de armonía, transformaciones es lo que uno espera a lo largo de toda la vida, tanto fisicas como psicológicas, siempre preocupados por lo exterior y dejando de lado lo unico bueno que tenemos, sentimientos, pensamientos...es algo fuera de nosotros, no nos corresponde, fuerzas sobrenaturales nos ayudan a sentir esto, me interesé por la Sofía de adentro, la que me dice que tengo que hacer, la que me ayuda a tomar desiciones, pero esa Sofía se divide en dos partes, la parte emocional y la parte racional, la parte emocional estuvo conmigo hace 20 años, me acompañó en buenos momentos y a la vez malos, me guió para hacer las cosas, siempre pensando en la gente, pero no en mi...la parte racional es la que predomina ahora, es la que quiero aprender a usar, es la que me falta dominar, es la que quiero que me demuestre las cosas de las cuales soy capaz de hacer. Quiero que esta forma de pensar, sentir y actuar me cambie de alguna forma, pienso que soy más seria, debe ser por eso, quiero descubrirme en el otro ámbito, saber que tan perfecta puedo llegar a ser. Hace tiempo atras prometí que las cosas no iba a lograr afectarme, ahora, a pesar de querer ser más racional siento que me afectan el doble, no quiero llegar a volver a ser la niñita inmadura, tierna, que todo el mundo quiere y que piensa que no hace nada mal. Mente, maquina compleja del cuerpo humano, parte importante de las cosas que hacemos, decimos, pensamos y actuamos, pensar que todas estas cosas pueden hacer tanto daño a alguien?, alguien piensa realmente en eso?, quienes somos nosotros para hacer sufrir a alguna persona?. Todas las cosas que logramos hacer repercuten posiiva o negativamente en alguna persona, sabrás que las cosas que pasan repercuten en mi?, Las cosas son distintas hoy en día, cada día tiene su afán, es cosa de pensar...¿Como fué tu día hoy?, piensa en todo lo que hiciste...listo?, ahora haz una lista de las cosas que hiciste, una vez que la tengas armada, vuelve atras nuevamente, lo que hiciste hirió a alguien?, o lo hizo feliz por un segundo?
Siento mi olor, no es el mismo de todos los días, huelo a raro, no es mi olor, me desahogué en el cigarro...no quiero volver a hacerlo, no me hace bien.

Lineas de la mano

2010-04-04T21:12:00.000-07:00

Cuando uno menos se propone las cosas, cambia tu vida de una forma impresionante, como si todo estuviera plasmado en una hoja, o en el, corazón de cada persona, para que cuando se junten las cosas sean lindas, un fin de semana con muchas emociones, con sentimientos, con dolores, heridas, tierra y cortes. Me propuse ayudar a la gente, un amigo me avisa que vayamos a constriur casas, la mejor experiencia que he tenido, buenas personass, reencuentro con otros pocos, lo que considero realmente bueno y necesario, en este tiempo donde hay gente que quizas quiere ayudar, pero no lo hace por miedo quizas. Tengo las cosas claras, tengo mi vida ordenada, será realmente eso bueno siendo que no soy una persona organizada?, que pasará el día de mañana cuando se aclare todo?, es dificil mi situación, supongo que también la tuya, esperemos, pensemolos, sientelo...es poco el tiempo, pero no menor lo sentido.
Quiero cambios, quiero estar camino a la felicidad en todo aspecto, siento que ahora voy bien, que mi vida va donde deberia ir, sin pensar que las cosas las hago a medias.
Gracias Diosito por lo que me permitiste vivir esto =)
Paz y bien!

Aguita de hierba.

2010-03-27T12:18:00.000-07:00

UN MES, DESDE QUE LA VIDA CAMBIÓ RADICALMENTE, UN MES QUE TODOS PEDIMOS VOLVER A LA NORMALIDAD, PIENSO QUE ESTO MARCÓ UN INICIO Y UN FIN, PIENSO QUE AHORA NO DEBEMOS SEGUIR IGUAL, SINO QUE DEBEMOS SACAR LO MEJOR DE NOSOTROS Y AYUDAR A LOS DEMÁS, QUE RICO ES RECIBIR UN GRACIAS, O UNA SONRISA DE UN NIÑO, ESCUCHAR A LA GENTE Y DARLES FUERZAS PARA QUE SALGAN ADELANTE, MIRO A MI ALREDEDOR Y VEO A NIÑOS CORRIENDO, NIÑOS GRITAN Y JUEGAN, SON FELICES Y VIVEN EN SU MUNDO, PIENSO QUE VIVIMOS EN UNA ISLA, AQUI ESTAMOS BIEN, MATERIALMENTE NO SUFRIMOS DAÑOS, AUNQUE ESO NO INTERESA EN ESE MOMENTO, LA GENTE PERDIÓ SU CASA, SE LA LLEVÓ EL MAR, NO QUEDÓ NADA, UNA SEÑORA ME CONTABA QUE ELLA AL DIA SIGUIENTE IBA A ABRIR SU NEGOCIO QUE HABIA LOGRADO LEVANTAR EN DOS AÑOS, Y QUE AHORA, SU CASA LA HABIAN DERRUMBADO, MI FAMILIA?, TODOS BIEN, MIS CONOCIDOS Y AMIGOS?, TODOS BIEN GRACIAS A DIOS, EL SIGUE CUIDANDONOS, NOS PROTEGE Y QUIERE QUE CAMBIEMOS NUESTRA FORMA DE SER, QUE NO SEAMOS EGOISTAS COMO ANTES, QUE SEAMOS MÁS AMIGOS, QUE NOS AMEMOS CON MÁS FUERZA, ESE ES EL VERDADERO SENTIDO DE ESTO, QUE NO SIGAMOS IGUAL QUE ANTES, ME COSTÓ UN MES ESCRIBIR SOBRE ESTO, PERO DE POCO SE LOGRAN LAS COSAS, AHORA SIENTO QUE ESTOY CON UN DILEMA, SENTIMIENTOS POR CANTIDADES INDUSTRIALES, QUIERO CON MUCHA RAPIDEZ...PELIGROSO, PERDONO RAPIDAMENTE...PELIGROSO, LLORO MUCHO...ANGUSTIANTE. GRACIAS DIOSITO POR PERMITIRME SEGUIR CON VIDA Y POR TENER ESTOS SENTIMIENTOS TAN LINDOS.
PERDÍ EL HILO DE ESCRIBIR, SIGO OTRO DÍA.

PAZ Y BIEN

2010-02-21T20:36:00.000-08:00

Hoy día rapido, son las 1 de la tarde, levantate, a las 4 tienes que estar en el trabajo, me ducho porque huelo a cigarro y gente, canto, parece que me levanté de buen animo, me di cuenta de algo, mientras cantaba y me duchaba, me dió angustia, no logré reconocer si lloré, pero si hacia el esfuerzo, nadie lo notó, no quiero sentirme más asi, lo bueno es que ahora es por ratos, subo, la Nati aún duerme, la despierto, se levanta, son las 3:35, tengo que irme, mamá guardame comida para la vuelta, hija, almuerza rapido, en 10 minutos terminé (suelo demorarme más en comer), le pido a mi viejo si me va a dejar, voy en la moto, me olvido de todo, me dan ganas de abrir los brazos y hacer como que vuelo, lo he pensado, el problema es que no quiero intentarlo...después nos caemos los dos, mejor lo sigo imaginando, llego a la pega, hablo con la cajera, las demás niñas miran raro, como si les fuese a quitar su trabajo, como si fuera una amenaza...aprieta mi mano, no la sueltes nunca, esto es para siempre, o por lo menos eso imaginé, maldito disney que me metió en la cabeza que uno encontraba la felicidad en una persona, quizas la cenicienta fue feliz, después de cuantos intentos fallidos, pero, cuantos intentos tendré yo?
Siempre digo qque me voy a enfocar en otra cosa, ue ahora tengo otras prioridades, pero es falso, no puedo dejar de pensarlo.
no te lo mereces maldito, no sabes como te odio pero a la vez sigo queriendote como a nadie quise, te odio por eso, por que me haces llorar mientras tu lo pasas bien y te ries, quizas de mi, no me extrañaria, pero después de escribir esto pienso, noo, quizas no lo hace, y ese odio se vuelve a transformar, quiero odiarte o quererte, pero no las dos cosas.

ESTO ES PARA TI, CON EL CORAZÓN!

14 - Febrero

2010-02-13T21:44:00.000-08:00

Que es realemente el 14 de febrero?, es realmente una fecha importante en la cual todos como pololos, novios, esposos o pinches deber caer en las garras del consumismo y la televisión para poder demostrarles a la persona que tienen al lado que la quieren?, no creen en realidad que es demasiado básico, arcaico?, no somos supuestamente un organismo inteligente y desarrollado capaces de dara conocer nuestros sentimientos?, es necesario el 14 de febrero?
Conciente estoy de que cada uno piensa de diferentes maneras, quizas este día es mejor para las personas que en realidad no pueden dar a conocer sus sentimientos facilmente, o que le temen a si es que la otra persona va a responder de la misma forma por que en realidad lo siente o por que le dió pena y respondio...son tantas cosas que trae este sentimiento tan rico pero a la ver errado, ojalá todos podamos encontrar a alquien que de verdad merecemos, por las cosas que hacemos.
Miro el cielo, le temo pero me gusta, hoy olía todo lo verde que encontré, apio, cilantro, son lo mejor, me dieron a probar por primera vez arandano (a todo esto, bastante rico), comí uvas verdes super acidas, es genial el gesto que haces después de haberlas comido, fui a una tocata, vi a mi amiga como cantaba, se puso feliz de verme, me sentí bien, querida, importante para ella, volvi a la casa, hoy no me senti bien, un poco angustiada, no por la fecha, sino porque cambio muy rapido, olvidarte es recordar que es imposible?, noo!!, eso no es para mi, yo a ti, ya te separé de mis sentimientos, es mejor.

Comienzo

2010-01-28T22:19:00.000-08:00

Vamos a volver a hacer las cosas, desde un principio, pero esta vez las vamos a hacer bien, me presento, soy la dueña del blog, lo hice no realmente para desahogarme, sino por un proyecto en el colegio (conste, han pasado 3 años ya...eso es bastante), tengo 20 años, hace poco tiempo cumplidos, no es gran cosa, la edad es la medida de lo que uno tiene que vivir, vivo en una gran casa, no es una mansión, pero mi pareces es mucho, tengo 2 hermanos y 1 hermana, ella es la más chica, y la que dá sorpresas (ya te diré por que), soy una tipica estudiante universitaria chilena que no está de acuerdo con lo que hace el gobierno, las escuelas, ni las personas que nos manejan, que nos gobiernan, soy un poco bastante mucho arto rara, me gustan las cosas que son atipicas, me fijo en cosas que nadie más ve (he conocido solo un caso...mi ex), me sorprenden las cosas facilmente, soy insegura, pero a la vez dispuesta a hacer las cosas, me encariño rapido de la gente, pero hay veces en las que lo unico que quiero es que me dejen tranquila (conste, solo me pasa con pocos), me gusta sentir olores, la tierra mojada, el olor de la gente, por decirlo de alguna forma, su sello personal, pero lejos lo que más me agrada, son los olores que trae el viento. Me considero adicta a los colores, es por eso que tengo un catalejo que veo cada vez que me levanto, o simplemente cuando no quiero pensar.
He pensado en hacer un libro, quizas nadie lo lea, pero quedaria más tranquila...es como una necesidad que tengo...quizas algún dia lo haga, aunque no lo creo ajjajajaa, a eso me referia con la inseguridad, me gusta usar zapatillas de lona sucias, oler el olor que tiene mi pelo cuando está al sol, me preocupan tanto los olores que soy bastante atenta en ese sentido, colonias de bebe, aunque ya no lo sea hace muuucho tiempo!
Tengo varios amigos, pocos me han marcado, Constanza, Natalia, Roberto, Rafaela, Felipe (más conocido como Gatito) por nombrar los más importantes, siempre la gente me reclama que paso acompañada, pero en realidad me gusta ser una persona solitaria, me gusta pensar, pero a veces me hace mal, lo que más me gusta de mi cuerpo es mi sonrisa, lo que más me desagrada, son mis piernas grandes...pero cada loco con su tema, hoy me desvelé, son las 3:30 de la madrugada del dia viernes 29 de Enero, como pasa el tiempo, si ayer no más fui a la fiesta de año nuevo, pero mejor no recordar, eso hace mal, más bien, me hace mal. Escucho Silvio Rodriguez por que me relaja, he llorado más de 13 veces ayer (Jueves 28, tengo los ojos hinchados, me siento bien pero lloro de todas formas, será que no soy capaz de controlar mis emociones?.
Me propuse una meta, ser de ahora en adelante más racional que emocional, di muchas cosas, para que un dia me digan...me aburrí, di demasiadas cosas, fue reciproco, lo reconozco, el año 3 meses más geniales de mi vida, lleno de emociones y cosas locas, los dos somos locos, solo que no supimos llevarnos creo yo, pensabamos muchas cosas y tenemos muchos problemas con nosotros mismos, es una lucha constante entre mi yo y mi super yo. Lamentablemente y para dolor mio (porque a el no lo veo nada afectado) las cosas acabaron, ahora pienso, y de hecho lo estoy haciendo, dejar hechas todas las cosas que dijimos hacere juntos, como un tipo de rito para que no me falte hacer nada (nose por que pensé en hacer esto, es una verdadera estupidez, pero creo que me siento mejor asi. Cambié mi chip hoy, me siento mejor, me lo propuse y lloré, gran novedad!!, ya no lo haré más. Eso creo...

2009 -----> 2010

2009-12-31T11:02:00.000-08:00

Un año,365 dias, 52 semanas, suena a poco pero pasan bastantes cosas en este corto periodo.
un año más dice una canción, que más da, cuantos se han ido ya...que quiere decir realemnte esto?, que no importa los años que pasen a pesar de q1ue nos volvemos más viejos, sabemos más cosas, vivimos cosas nuevas, aún asi es un año más?, no todos los años son iguales, no todos los dias se parecen, no todos los minutos son iguales, cada cosa que hacemos, aprendemos o vivimos son distintas, distintas en como las comenzamos, distintas en su resultado, distintas a la forma de hacerlas de nuestros padres. Si ellos vivieron todo, por que no nos dejan vivir a nosotros experiencias que ellos quizas no salieron victoriosos?, bueno, hablo en mi posición. Por que si mi vieja trabajo, estudio, carreteo y pololeo tanto, no me deja hacerlo a mi?
que esconde su juventud?
tendrá miedo de que la historia se repita?, pero...¿que historia se va a repetir?
por que tiene tanto miedo?
Quizas nunca lo sabre, solo sé que estoy en una lucha constante con ella. Tiro mis lentes a modo de rabia, de que no me dejan vivir. Después se queja de como le contesto,"cria cuervos y te sacaran los ojos como decia mi papi"...historia vieja para una tipa que tiene 20 años, no soy grande pero ya manejo mis intereses y mis pensamientos están bien definidos.
"Todo lo malo te pasa por que entregas mucho, nadie te asegura que seguiras pololeando con el mismo el otro año"...quizas tenga razón, pero que por ultimo me deje intentarlo, no quiero que ella viva a costa mia, que viva mi vida, que sepa mis experiencias, ¿porque quiere saberlo todo?
solo espero que este año que viene sea mucho mejor, que no traiga penas, que no hayan muertes, que no lloremos...fueron 3 éste año, no creen que es mucho?

Paz y bien.

Last kiss

2009-11-09T10:16:00.000-08:00

Caen diamantes del cielo
Y ya se, que va a llovernos
Que va a llovernos
Guarda mejor tu volantín, para mañana
Mira que hoy el cielo va a llorar con ganas
Mira que hoy el cielo va a llorar con ganas.

No tengas penas no me hagas mirar
La dulce patria aquí en mi pecho
La dulce patria,
Yo tengo aquí un pañuelito pa' bailar
Yo tengo aquí, para bailar, un pañuelí.

Recuerda que todo puede volar
Con viento fuerte, un viento fuerte
Te va a llevar cerca de aquel cielo celeste
Y vas a ver que estrella en mi, llora septiembre
Y vas a ver que estrella en mi, llora septiembre
Y al despedirse de mi tu pañuelí
Y al despedirse de mi tu pañuelí

Lo vuelvo a repetir, esta canción me enamora...tiene un algo que me gusta, quizas es su ritmo, lo que dice, la voz del vocalista, hay un algo que que produce esa sensación de agrado, de querer escucharlauna vez mas.
Mientras mas tiempo pasa es peor, pero quiero que pase luego...tengo miedo, habia estado demasiado tiempo bien, feliz (no quiere decir que ahora no lo esté), tranquila, quiero terminar mi año de universidad, siento que quiero tiempo para mi ahora, quiero olvidarme un poco de obligaciones.

Tomo un té medio tibio, mi cuepo pide descanzo, pero se lo niego, disertación, test, certamenes e informes; me hace juicio, sigue respondiendo, me ayuda. Mi madre me habla de una oración, un temporal, otra cosa que hubo, se reza 9 veces, padre eterno, yo te ofrezco el cuerpo y alma ........
Por tu dolora pasión ten misericordia de mi y de todo el mundo.
Tengo miedo, no quiero ser distinta, no quiero nada nuevo, quiero seguir con mi vida, asi tal cual está.

Mañana jugaremos a la pelota, idea mia, solo para pasar un rato agradable y reirse de nosotros mismos. También ire a ver a Ricardo Arjona en la noche, con la Naty, creo que estoy emocionada...creo

La inocencia se pierde cuando uno acepta pertenecer al reino de los adultos.
Me voy a dormir para seguir soñando, como ha sido toda mi vida.

Manuel García

2009-10-09T20:36:00.000-07:00

Fuiste a correr con una red
de atrapar mariposas salvajes.
Nadie explicó que no puede ser
que tus manos sean trampas mortales.
Y un corazón pequeñito latió
asustado de tu condición.
Un angelito debiera creer
que su viaje en el viento es mejor
que sus alitas zumbando en el sol
son la prueba de que existo yo.

Pero no,
tú no crees que existe ese amor.
Pero no
ni siquiera que existe algún dios.
Puede ser
que me archives con un alfiler
como al hombre de Nazaret.

De las murallas de nuestras ciudades
nacerán mariposas probables
pero ninguna calle va a llevar
tu nombre en muros del futuro.
Ninguna calle va a llevar tu nombre
los muros serán del futuro,
ninguna calle llevará tu nombre
lo escribo y lo escondo en un sobre.

Puede ser
lo escribo, lo escondo en un sobre
y a nadie le digo.

Mientras escucho esta canción un tanto alegre, pienso en las cosas que he hecho hoy, que no han sido pocas, comienzo por decir que estudie para mi certamen de filosofía, donde no me fue nada bien, mientras comia papas fritas, ramitas de queso y tomaba bebida con la Nathimbis y Gatito. Pensaba cosas, miles de cosas, recuerdos, fotos, olores, sabores, calor, frio, todo pasaba por mi mente, dormi como 4 horas, despertamos mas que apuradas sabiendo que teniamos que llegar a la universidad sea como sea, peinando a mi amiga, cerrando la puerta, otro dia comenzaba, otro dia donde pense hubiese un milagro, si lo hubo, llovio durante la tarde, no mucho, pero si pude ver la cara de Dios dentro de cada gota que caia en mi cuerpo, a pesar de que caia en la ropa, veia su grandeza, de dpoder decidir cuando y como hacer las cosas, creo que esa es la amgia de la vida, el no saber que pasara. Al cabo de un tiempo, dormi un ratito, esta vez, sentada en una oficina esperando que avanzara mi vida por medio de un numero, llego mi turno, espere tanto pra que en menos de 1 minuto, me dijieran que podia retirarme. Camine hacia donde me llevaba mi mente, sabia que debia asistir a clases, seguia lloviendo con toda la potencia y belleza de la naturaleza. Entramos, se olia ese aroma tibio de invierno, que te abraza y de tal forma te envuelve hasta que logra que caigas en lo onirico, luces de colores aparecen iluminando paginas de tu vida, cada vez los sonidos van desapareciendo, se esfuman y son mas dificiles de percibir, intentas abrir los ojos, y no puedes, escuchas un -¡Sofí despierta!-, intentas hilar lo que la profesora habla, memoria, es un proceso que retiene experiencias pasadas. Me retiro de clases, mi animo por el suelo, pero mejorando, tengo gente que me quiere, me regalonea, lo que me falta en este momento, y lo hacen tan bien, tomo mis cosas, voy a buscar esos abrazos tan calidos de mi gente, me los regalan con todo su cariño, lo siento, me voy, me estreso, banco, hora, 6.00?, 7.00?, llego al cajero, sacamos plata, vamos a depositarlo, lo hago, cruzo la calle, casi me atropellan, me rio, pero mi corazón se asusta y me reta, mi amiga se rie, vamos en la micro, me hago pasar por una embarazada para no ceder el asiento, llego a penco, mi amiga me escucha, converzamos, peleamos, nos ponemos de acuerdo y tenemos opiniones parecidas, preparamos pizza, noto esa calidez de una casa, la añoro, la envidio, siento que no esta aqui, que no la tengo, que la deseo, amaro me pide que lo tome, me toma la mano, me mira, se sonrie, se esconde.
Son las 9.15, pido que me vayan a dejar a la micro, la anty me acompaña, nos reimos, viene la micro, mi mamá poco tiempo antes me llamo, me pidio por favor que no durmiera en la micro, me subi y cerre los ojos, desperte afuera de mi calle, como si un angel me guiara donde voy. Llego a mi casa, el mismo frio de todos los dias, me deprimo, me acuesto, no quiero dormir, solo tenia ganas de escribir.

Pienso todo el dia, en una frase que quedo en mi mente...esencia es lo que hace que esa cosa sea eso y no otra cosa.

2009-08-19T15:42:00.000-07:00

Todo empieza por el nacimiento, solo miro y escucho sonidos raros, que antes no conocia, muevo torpemente mis manos y no puedo lograr sostener mi cabeza, hay algo dentro de mi que se mueve, todos me miran con caras estupidas, como si nunca antes hubiesen visto a alguien como yo...quizas soy diferente...de vez en cuando viene alguien vestido de una forma extraña, me da algo, como un sentimiento...en realidad nose que es un sentimiento, pero lo habia escuchado antes, cuando el viene reacciono y grito, para que se aleje, pero el no se va, me habla con voz graciosa y es ahi cuando comienza a caerme bien, ahora lloro para que el me hable de esa forma, sus manos tambien son distintas a las de mi mamá, son del mismo color de su ropa y se cubre su...cara? con una cosa rara, eso no me gusta porque no puedo percibir su olor ni su calor cuando habla.
Llego la hora, mi mamá me dijo que iriamos a casa, que me gustaria y que ahi viviriamos y seriamos una familia (...), me siento un poco incomoda, muevo mis manos para que me entiendan, pero se rien de mi, me frustro y lloro, se preocupan, me toman y me hacen dormir, no entienden lo que les digo, mas lloro y es ahi cuando dicen, algo anda mal, me desvisten, adivinen que era...

Ha pasado un tiempo, ya me se las partes de mi casa, identifico a mi mamá y papá por su olor, se cuando vienen, ahora ya no me como a mi mamá cuando tengo hambre, me puedo mi cabeza y mis movimientos son mas rapidos, intente moverme para ir donde estaba unas cosas que se movian arriba, pero me dolio, mi mamá gritaba, yo estoy bien le decia, pero no entendia, y yo mas me asustaba y llore mas fuerte. Ha venido mucha gente a conocerme, me agradan algunos, otros me asustan.

Tengo un año, me celebraron mi cumpleaños y llore porque habia mucha gente, ya se relacionar las cosas, mi mamá se rie cuando digo mm, brr, maa...ya no como en mi cuna, ahora me siento con mis papás en la mesa, me gusta jugar con lo que como, hay veces que me retan, y me da risa, ponen unas caras tan graciosas, comer con la mano es lo mejor, aunque despues mi mamá limpia mucho, y no tiene tiempo para jugar conmigo, es por eso que ya no lo hago, tengo un amigo, el si me entiende, se me hace corto el dia con el, duermo menos que antes, tengo mas energias...creo que asi se llaman. Las cosas han cambiado, hay veces en que mi papá tambien le habla a mi mamá y esta llora, quizas quiere decirle algo y el no la entiende, yo solo la miro y me rio cuando me mira.
Me regalaron ayer unos lapices, y pienso muchas cosas que podria hacer con ellos, empece por una cosa que me paso mi mamá para que los usara, recuerdo que es muy parecido al color que tenia una persona cuando era un bebé, ahora tiene colores, me gustan, uno en especial, no hay donde mas poner colores, asi que empecce por mi casa, para que quede igual que mi juguete, me retaron parece, me tengo que sentir mal, pero no me siento asi...guardo silencio para que piensen que me arrepiento, aunque se ven bastante linda.

Miercoles 19 de Agosto del 2009 19:45

2009-08-09T21:50:00.000-07:00

Mientras miras el ordenador te das cuenta de lo que te rodea,soledad siempre al lado tuyo, mirando lo que escribes, compartiendo tus pensamientos, ayudandote con esas palabras que no encuentras. Tus ojos pesan, no sabes si es por los remedios, o porque hace un mes y semanas estas con el sueño cambiado, no tienes una hora de sueño definida...¿hueles eso?, es raro, nunca me habia fijado que los sentimientos olian a piedras, a agua y aire...es curioso, nadie lo nota, yo si, sera que ya son parte de mi o que los olores son lo que me atrae hacia la personalidad de alguna persona?hueles a mi. eres yo, una parte de mi esta contigo.

Pensar en que quizas no deberia estar pensado en pensar me confunde, aunque igual es agradable, sobretodo para una persona que tiene tanta imaginación, esta, es la madre de todas las ciencias...sin imaginacion no existiria la biologia, ni la quimica, ni siquiera las estrellas, quien me asugura que las estrellas son como lo hacen los niños en sus dibujos?, solo su imaginación...
Pienso tambien que deberia estar estudiando y no escribiendo aqui, quiero verte a ti, estoy mas que pendiente por si acaso te conectas, estoy al lado de la estufa, aunque no logro notar la diferencia si es que no estuviera, mi mamá esta en su pieza tejiendo una bufanda para mi abuela, que viene en camino ciertamente con mi tia despues de estar mas de una semana en santiago, mi mamá se va a la casa de mi abuela ahora, quedaremos con mi papá, que trabaja en un auto afuera, dormire con el hoy...es lo mejor =)

Mientras, mi hermana canta Francisca Valenzuela con un sentimiento...siempre canta, bueno, solo cuando esta feliz. José antonio aún no llega de la universidad, Valeska tampoco y Gonzalo, anda en Temuco...supuestamente trabajando, aunque ayer tomaba cerveza con su colega.

Llegue de la universidad relativamente temprano, tengo test mañana...dos, he estudiado poco, no tengo animo, tengo miedo a morir, ultimamente pienso mucho en eso, me da miedo pensar en esoo, se puede decir, miedo al miedo. He llorado como nunca, creo que eso es bueno, ayer, antes de ayer, y unos dias antes...cosa que no habia podido hacer, conste, no podia no es que no queria.
Dentro de todo, estoy feliz, creo tener algo estable con una personita, y digo algo estable porque siempre pense en que estaria con el solo en el verano, y eso...me fui superando, es lo mejor, lo quiero, arto...no, arto no es una palabra...demasiado es la palabra...pienso en el la mayor parte del dia, me da cosita en la guata cuando me llama.
Ultimamente ha sido lo mejor, siento que soy muy cariñosa...ojalá no se aburra de lo cargante y cabra chica que soy con el =)

Ahora a estudiar...me merecia mi espacio hace tiempo ya, la idea no es que lo lea alguien xDD

Quiero...

2009-01-19T19:26:00.000-08:00

Año nuevo, vida nueva, personas nuevas, todo nuevo!

Quiero que el tiempo pase rapidito, primero para verte a ti, que ya se van a cumplir como 2 semanas 1/2 desde que no te veo, y te extraño tanto, quiero puro que me abraces negro, quiero tener tu olorcito rico en mi ropa...quiero regaloneos y besosos mas ricos.
Quiero entrar a la universidad!, ojalá este año sea mejorcito que el anterior en todo sentido.
Quiero que me guste mi carrera y ser obviamente la mejor de todas.
Quiero que las cosas en mi casa se arreglen, y no quiero que mi hermano se vaya a Noruega =(
Quiero que las cosas que vivi el año pasado me sirvan de experiencias, para no volver a equivocarme
Quiero vivir en un mundo mejor =/
Quiero tener mas cerquita a la gente que quiero, y que no me den nunca la espalda.
Quiero estar segura en las cosas que hago
Quiero que todos los que me rodean sean felices
Quiero tener 3 hijos =D
Quiero ser una buena mamá, pero todavia no xD
Quiero que mi mejor sea feliz y que estemos juntas para siempre, asi como lo planeamos hace 6 años atras.
Quiero que mi mamá sea feliz
Quiero que mi hermana salga rapido del liceo xD
Quiero ser feliz!

Uno aspira a muchas cosas durante su corta visita por este mundo, anela cosas que quizas para algunos son imposibles, pero que para otros mientras más cueste, mejor.
Querer no significa para todos los mismos. Hay mucha gente que le cuesta decir esta palabra y a otra gente lo dice con mucha mas facilidad. (Como es mi caso.)
Yo puedo querer un auto, puedo querer otro trabajo, puedo querer a mi novio, puedo querer a mi familia, puedo querer algo material
Creo que la palabra en si, logra tener sentido cuando la dices dentro de un contexto.

Yo puedo decir que quiero a la gente que esta en estos momentos al lado mio, que nunca me dieron al espalda y a las que creen en mi.

Páz y bien!.

La mejor.

2008-12-28T18:48:00.001-08:00

Millones de cosas pasan en un tiempo moderadamente breve, incluso en un dia hay millones de cambios para todos, el clima, temperatura, estados de animo, una palabra que quizás esperabas y nunca llego, o quizás si y de la persona que menos lo esperabas, en un minutos las cosas pueden llegar a cambiar, solo eso va en Dios y nosotros, ya que hacemos su voluntad, pero en 6 años pasan muchas cosas, altos y bajos, risas y llantos, pasar de estar sola a estar con alguien que te apoya en todo momento, esas personas son las que en realidad valen.
Me gustaria quizás decir estas cosas a la cara, pero pienso que soy tan cobarde de no hacerlo, y aunque se que puede llegar un momento, un minuto o un segundo en el cual me puedo llegar a arrepentir, pero no son faciles, cuando era chica no me costaba decir las cosas, de echo tenia bastante personalidad, si tenia que decias las cosas, nadie me dejaba callada, pero por alguna razón que no recuerdo, las cosas cambiaron, y me hicieron de una niña totalmente expresiva a ser repulsiva, suena fuerte, y en este momento me acabo de dar cuenta que si, pero si, es asi, soy totalmente repulsiva a sentimientos, no por parte de los otros sino que por mi lado, el expresar me cuesta, no es que no me guste, creo que toda la gente que esta a tu alrededor merece saber que tu le interesas y que la quieres, pero el solo echo de pronunciar esa palabra cuesta; quizás por verguenza, por miedo a un rechazo, que es lo mas probable pero es imposible decirlo.

Bueno, volviendo a la historia y no a lo que yo siento, hay amistades que duran poco, dias, quizas un semestre, quizas un año, dos, hasta tres, y luego de eso se derrumban, personas que tu considerabas que iban a estar contigo para siempre, que confiaste en ellas, lo mas probable es que el daño lo hallas echo tu primero, o en algunos casos no, pero las cosas como empiezan se acaban. Es frío pensar de ese modo, ams si se trata de tus amigos, se supone que a ellos tu los eliges, a tus padres no, pero a ellos si, y debo decir que duele cuando uno se equivoca, se siente misera, sola, poco menos desgraciada, pero asi se aprende, dicen algunos.
Tengo una amiga, aproximadamente hace 6 años, aunque nos conocemos hace como 8 o 9 años, según mis recuerdos vagos. Recuerdo que iba como en 8 basico, y todo empezo por un libro, y despues conoci a sus amigos de ese entonces, algunos grandes y otros mas pequeños jajajajaja!, personas que marcaron mi vida, dejaron algo de ellos en mi corazón, despues de eso pase a enseñanza media, aunque era la mas chica de la media me encantaba sentir que ya no estaba metida entre los pendejos del colegio, me sentia grande y con derecho de hacer lo que quiera, pero el destino me mostro lo contrario, tenia amigas en ese entonces, nos prometimos amistad eterna ellas se quedaban en mi casa y yo en la de ellas, era todo muy la raja, pero como tipico grupo de amigas, salia una y empezaba el pelambre. Finalmente habia una persona que me abrio los ojos, aunque no s epueda mucho jjaja!
Después segundo medio, quedaron algunas amigas de ese grupo, pero nunca volvio a ser lo mismo que antes, estaban demasiado tensas y preferi empezarme a salir de ahi, y lo logre, fue mejor. Merito especial a las personas que conoci ese año, amigos que nunca se me van a olvidar, buenas personas y gente que me queria a full.
Tercero medio, seguimos con algunos que conoci e n sergundo adelante, todo bien, conoci gente nueva y de ellas me encariñe, me cuesta muy poco eso, pero el echo de decir te quiero se mantenia, esas personas eran especiales, veniamos de distintos cursos buscando lo que nos habian "robado" de alguna u otra forma, nuestros amigos. Paso el año y todo bien, ese año se caracterizo por ser tranquilo, ayude a los amigos que me necesitaron, ya sea en estudios, en escucharlos o simplemente en regalarles un a saonrisa de las que tanto se admiran de mi (yo no le encuentro anda especial), paso, año totalmente piola.
Cuarto medio, ultimo año del liceo, segun mi vije a la etapa ams linda, segun otros, una mierda porque ni se estudia, epoca de flojear y conocer lo supuestamente desconocido y todas esas cosas que dice la egnte grande, amistad a mil porciento, todo bacan, aniversario, carretes, conoci mas gente, buen año.
Pero una vez saliendo de toda esa burbuja que es el liceo y sales por tu propio camino, te das cuenta que estas realmente sola, y las amistades que tenias en el liceo se difurcan, y algun dia se ponen de acuerdo en verse, pero ya no es nada lo mismo.
De echo, me hice nuevas amistades fuera, gente a la que valoro y quiero mucho, y las cosas cambiaron, se pusieron mas brigidas y cuaticas, filo pa ellos, aunque igual duele y cuest obviamente asimilarlo pero es mi realidad...

Asi que esa gran amiga que ha estado conmigo en todas es la señorita de cara pintada, mi prima, mi mejor, mi mejor amiga, la que sabe las cosas mas ridiculas de mi, esas converzaciones profundas que tenemos despues de estudiar o despues de quedarnos toda la noche fumando y sirviendonos algo, cosas que a veces nisiquiera se yo, porque soy un poco voladita jajajjaa!

Bueno mejor, era la unica instancia en la que podia escribir un resumen de lo que fue este año, pedirte de corazón disculpas por todo lo que hice mal, se que me equivoque y fue el peor error que cometi, lo bueno es que me lograste perdonar, y ahora segumos siendo las mejores, gracias por tus consejos, tus converzaciones, tus palabras, tus cariños en la cabeza cuando me estoy quedando dormida, por cada detalle que tienes conmigo, por se tu y por quererme tanto. Nunca te voy a dejra solita, eso te lo prometo.

2008-12-27T11:28:00.000-08:00

-Buenos días -dijo el zorro.
-Buenos días -respondió cortésmente el principito, que se dio vuelta, pero no vio nada.
-Estoy acá -dijo la voz- bajo el manzano...
-¿Quién eres? -dijo el principito-. Eres muy lindo...
-Soy un zorro -dijo el zorro.
-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-. ¡Estoy tan triste!...
-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-. No estoy domesticado.
-¡Ah! Perdón -dijo el principito. Pero, después de reflexionar, agregó:
-¿Qué significa «domesticar»?
-No eres de aquí -dijo el zorro-. ¿Qué buscas?
-Busco a los hombres -dijo el principito-. ¿Qué significa «domesticar»?
-Los hombres -dijo el zorro- tienen fusiles y cazan. Es muy molesto. También crían gallinas. Es su único interés. ¿Buscas gallinas?
No -dijo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa «domesticar»?
-Es una cosa demasiado olvidada -dijo el zorro-. Significa «crear lazos».
-¿Crear lazos?
-Sí -dijo el zorro-. Para mí no eres todavía más que un muchachito semejante a cien mil muchachitos. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro semejante a cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad el uno del otro. Serás para mí único en el mundo. Seré para ti único en el mundo...
-Empiezo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... Creo que me ha domesticado...

Lo mejor del libro el principito, la historia de domesticar, a quien no le gustaria que lo domesticaran y depender de esa persona 100%?, el enamorarse sera que a uno lo domesticaron?, o simplemente es algo que se nos ocurrio a nosotros depender de la otra persona?
Ultimamente las cosas cambiaron radicalmente, de pasar a estar en el liceo, de haber ocupado este blog solo para rendir ensayos por Lenguaje, de haber cambiado el uniforme por ropa de color, de haber cambiado el irme caminando a clases a estar metida casi una hora arriba de una micro mirando las caras de cansancio de los demas pasajeros, y llegar el primer dia y ver que ya no estan tus amigos, que ya no estan tus profes, que ya nisiquiera tú eres la misma. Y asi empiezas, a experimentar cambios, tus amigos empiezan a cambiar, porque ya no los ves todos los dias sino que ahora empiezas a querer a otra gente, a empezar de cero con los que estan en la misma que tú, comienzas a ir a otros lugares, a ser tú responsabilidad si es que entras a clases o no, porque a tus viejos no les va a llegar ningun infórme, a no ser de que te vaya muy mal.
Pero lejos el cambio mas grande que experimente es cuando comenzaron a cambiar mis sentimientos...sii puede que suene todo muy cursi y lo que se quiera, pero eso si que fue difícil, no por el echo de haber estado pololeando, bueno tambien, fue fuerte, pero ya no podia seguir escondiendolo, era demasiado evidente, y lo peor de todo es que nose en que momento paso todo, solo me acuerdo de que llegue el primer dia de clases, y lo vi, y me llamo la atención de una, y despues el se acerca a mi de la nada, pero eso fueron unas cuantas clases despues, desde ahi que no puedo evitar no mirarlo, no acordarme de el, no extrañarlo, completo, es tan raro, pero a la vez rico sentir esto, el dice "Quimica de una", y le creo, porque todo paso de un rato a otro.
Despues, en mayo, para ser exacta el 20, me opere, senti que lo iba a perder y que iba a encontrar compañeras nuevas, y que me podia olvidar, y me dio pena, y pense, todo se supera...paso un mes despues de la operación, y cuando volvi, me di cuenta que no se habia olvidado de mi, y eso fue lo mejor de todo =D

Han pasado millones de cosas, peleas, llantos, agotamiento fisico creo yo por los mareos y esas cosas raras que me pasan aveces, pero lejos es lo mejor que me ha pasado, ojala no me este equivocando, no me gustaria darme cuenta que todo lo he echo en vano, pero dicen que las cosas pasan por algo, frase mediocre a mi parecer pero si responde muchas preguntas que surgen en algun momento...